一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。

今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”一电梯的人爆笑。

最近总是看到老婆翻私房钱的，说个我哥们的，他从来不担心私房钱，都存银行卡，你以为他老婆会翻到卡么？太小瞧我哥们智商了，他毁卡扔掉，什么时候想用钱了，直接拿身份证去补卡。

1、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”
女：“你都能犯错，我还不能生气了？”

2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。
我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”
我。。。

3、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

4、和闺蜜着天，我臭美地说：“发现没，我身上有很多女生都没有的优点哦！”
闺蜜斜了我一眼，淡淡一句：“男人味吗？”
我$%^#$%^

5、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男：“有，ATM机出钱的时候。”

6、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。
借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。
面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。
他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你？”
女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”

7、去看《建军大业》，看到朱老总率领部队打到广州以后处处受挫，旁边一个妹子太入戏自言自语：现在怎么办呀？
我说：上井冈山！
这时候前面一个妹子转过头说：不要剧透！
我：这还用剧透吗，你没有历史老师？！

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉１

我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！女友：谁？？谁出轨？我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。我。。。

开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”
“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说……

杜甫委屈地扑在李白胸前：“他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！”

今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

1、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。
我问：“是什么品种，叫什么名字？”
老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！”

2、工资都被女友搜刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我，男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好。。。
老妈一把把钱抓过来，说：挣钱不容易，也没见存一分钱，我看把钱都拿回来最好。
我#@￥%。。。

3、老爸打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”
我马上给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”
老妈急忙说道：“啊？别提你爸！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了。。。”
挂掉电话后，我又给老爸打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将，哪想我了？”
老爸：“哦，我知道了。”

4、自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。
今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈的辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧？！”
我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？！”

5、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”
妈妈回答说：“五十块！”
儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”
妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”
儿子。。。

6、上周六天气蛮好的，然后我睡的正香呢，我妈大步向我走来，拉开窗帘，打开窗户，一下把我枕着的枕头抽走了，又拿走了我一个被子，一波操作一气呵成。。。
然后还温柔的笑笑说：“不用管我，你继续睡”。。。

7、女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。
女朋友说：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”
我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”
女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”

老婆最近不知怎么犯了性冷淡，经常推三阻四不让碰，更惨的是会不定期检查我手机，她有句名言：我的玩具我不玩也不给别人玩！