和大脸逛街，和几个小女生擦肩而过，听到她们议论:“看！那个丑女旁边有个大美女！胸大腿长，而且皮肤好细腻！”
另一个小女生也羡慕地说:“对呀，她用的什么护肤品呀？”
我苦笑了一下，她们应该是在说大脸，我长什么样我自己最清楚了。
想到这里，我转身微笑着对她们说:“我用的是外国的！”

一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。

老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁。

1、那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”

2、今天晚上邻居家的狗一直叫，我就开开窗户叫了两声，结果一条街的狗都叫起来了，没想到我号召力竟然这么大！！！

3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩；喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则，就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远？不瞒你说，我觉得这叫距离产生美！

4、晚上和朋友出去玩，回家已经1点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动。。。就是他手里拿着一根棍子干啥？！

5、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？

6、冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。

7、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？

8、收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

9、我：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

10、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。
大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”

扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！没病走两步！

1、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。

结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。

3、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”

4、女神给我发短信。“我有了。”

“是我的。”

“你怎么知道？”

“剧情需要…”

5、前几天有朋友给我介绍对象，我问有照片吗，看了照片真漂亮，兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，妹的，又一夜没睡。。。

6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？

神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

7、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

小女儿问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“正在一旁看报纸的爸爸听后气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡觉？！“

一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天，第二天一大早就回去了。 下午领导来员工宿舍参观，轮到我宿舍的时候，看到一张用过的尿不湿赫然的躺在地上………然后一群人用看怪物一样的眼神看着我。

网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。