新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”
我。。。

男孩问女友：“你为什么和你前男友分手呢？”女友回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

2、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

3、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

4、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

5、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

6、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！

7、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

8、男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

9、一般思想很污的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

10、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。

11、名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

1、语文老师：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”
A：“我起来的第一件事是穿衣服”
B：“我是睁开眼睛”
C：“刷牙”
D：“我起床的第一件事就是想睡觉”

2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

3、计算机上机考试，有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！

4、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了？”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。”

6、老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。

7、老师：这段话用了什么表达方式？
学生A：议论。
学生B：说明。
学生C：吐槽！
老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

8、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

1、你失眠？你自己都睡不好，怎么睡别人？

2、要是你求知欲有八卦心一半强烈的话，你早就是个科学家了。

3、我有一个发现，从一个人的手机铃声，可以听出他用的不是静音模式。

4、科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。

5、给大家一个赚钱的歪点子：帮朋友拍照。拍得好一块钱一张，拍不好十块钱一张删。

6、假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。

7、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意！！！

8、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。

9、媒体调查称，仅需提供一个手机号，信息贩子们就可以查出你所有信息，包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了，暗暗下定决心一定要保护好手机号，要是被人发现我手机号下什么都没有，那多丢人啊！

10、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！

11、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”
妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉，完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。

记得读书是我坐在她后面，我属于那种捣蛋类型的学生，有一次上课没事把她头发剪了一把，被她发现了，没有骂我，泪水在她眼眶打转望着我，我突然来了一句，我喜欢短发的女生，嘿嘿对她一笑，第二天她披着她的齐肩短发来学校了。。。。

　　女闺蜜要去买手机，到那挑了个老款黑白屏的NOKIA，我说：你不是有iphone5s么？干嘛买这种手机？　　她说：这手机不仅电池超耐用，而且防摔，就算进水晒晒也依旧能用，更重要的一点，震感超强！

　??皇帝见妃子愁容满面，急召御医。　　御医诊后，开出处方“壮汉八条”。　　帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。　　帝：“下跪何人？”　　御医：“药渣！”??

1、买书如山倒，读书如抽丝啊。

2、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。

3、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

4、把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。

5、一失恋，猪啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。

6、放假不要睡懒觉，如果你睡懒觉，那你的假期就白白比别人少了一半！

7、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足。。。”我不知道这是指银行还是指我。

8、我认为老师之间应该要有一种攀比心理。“咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！”

9、我现在总算明白“一家之主”是什么意思了，用我老婆的话说，就是只要我睡着，家里就没有人敢比我早起！

10、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

11、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！
过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。
塞翁却哭了，说这未必是好事啊。
当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的心情。

1、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，挨罚和挨打你选一个吧。”

2、老妈说：人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分看脸，孩子你可得努力啊，你已经没有九十分了。。。

3、老妈说：学习不能一个劲的学，时间长了会配备不堪，记忆力下降，事倍功半，要这样子来学习：做数学题累麻手了，就读读语文，语文读累了，就听听英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

4、这些天，老妈天天抱着电脑刷苦情狗血韩剧，老爹守着电视看手撕鬼子谍战剧，只听客厅一边是：“你招还是不招？我什么都不知道。”
另一边是：“你听我说，我不听我不听！”

5、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。
送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！
我%$^#$%&

6、刚才给妈打电话，问她，妈你在哪呢？
妈说：刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！
我当时就发飙了：妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了。。。

7、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”
我说：“看动漫，从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”
我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”
爸。。。我。。。

8、我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。