电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版。
因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。

1、看到别人家的孩子都拿了奖状，妈妈对儿子说：“你看看人家，你啥时候也给我得个奖回家？”
儿子怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

2、一次批小学语文卷，要求用“有。。。有。。。还有。。。”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

3、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

4、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

5、小朋友A：比小溪大的是什么？
小朋友B：河
小朋友A：比河大的是什么？
小朋友B：海
小朋友A：比海大的是什么？
小朋友B：洋
小朋友A：那比洋大的呢？
小朋友B：牛

6、爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。
孙子想了想：点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头。。。

7、我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！
朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇……但又看不到窗外有人……
朋友越想越害怕。。。于是就问儿子和谁说再见啊！
儿子回答：跟伯伯！
朋友又问：外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？
儿子一边指着外面一边回答他说：太阳伯伯啊！

1、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。

2、生病让女生多喝水的男生＝吃饭看电影都说随便的女生。

3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

4、“天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。”
“能选一个女孩出来就不错了。”

5、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！

6、问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”
所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。
而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大，有人说“滚蛋”，有人说“一边儿玩去”，有人反问“诶？我居然还有机会挑？”

7、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！

年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”　　“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！”

1、看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”
“小丫头，你化什么妆？”
“姑姑，我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”
“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”
“滚……” @往事如风

2、哥们：咱们关系怎么样？
我：很铁！
哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？
我：60块。
哥们：靠，都很铁的关系你才借60？
我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。
哥们：......@因风化龙

3、问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？
我以前是送外卖的@呦呦ta爹

4、老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”
我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”
老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”
我。。。@呦呦ta爹

5、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。
蜗牛：“我有点儿头晕。”
乌龟：“是不是太阳太毒了？”
蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”@好心情

6、去见女友，正想抱着亲热，女友一把把我推开了。
女友：“你吃了大蒜？”
我说：“是的。”
女友：“下次吧！”
第二天，我又去见女友，正想抱一下，女友又把我推开了。
女友：“你吃了韭菜？”
我说：“是的。”
女友：“下次吧！”
女友这么挑剔，气死我了。
第三天，我什么都没吃，看你还有什么说的？我见到女友，又要亲热。
女友：“今天这么干净了？”
我说：“是啊，我今天可是什么都没吃。”
正得意，女友又把我推开了。
我问：“又怎么了？”
女友：“你什么都不吃，我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
艹，我想死的心都有……@好心情

7、“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。@娱乐宗师

8、老夫妻正在为儿子的未来焦虑。
老公叹了一口气道：“这孩子不是读书的料，我看还是送他去技术学校，学习开车比较好。将来当不了公交司机，还可以开开出租。”
老婆鼻子哼了一声道：“开出租？还没有上岗就要交十几万的承包费，你能给我把钱给我变出来吗？”
“那怎么办？”
“我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来，我们只需给他置办一张椅子，一副墨镜，他就能上岗挣钱了！”@娱乐宗师

9、我发现，老师的话都是骗人的
1，班主任说，学好数理化走遍天下都不怕，后来我才知道，不买门票，数理化学再好也不能走遍天下。
2，历史老师说，以史为镜，可以知得失，我对着历史书看了半天，还是想不起来，我的钱包丢哪里了。
3，数学老师说，两点之间直线最短，可是，每次坐出租车，司机都是带我绕很多圈的。
4，语文老师说，连字都写不好的人，智商也高不到哪里去，怪不得现在庸医这么多呢。@呦呦ta爹

10、我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹：可以，不过得等等。
我：等到什么时候？
妹妹：等我想跟谁绝交的时候。
我。。。@因风化龙

11、我们小区有三大男高音
1，张大爷，我们小区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。
2，马大爷，我们小区的门卫，只要有陌生人来访，他一嗓门，住户就能知道。
3，我爸，我们小区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全小区都知道，那是我妈在施行家暴。@呦呦ta爹

12、先生：“你的面相显示，你是个多灾多难的人。”
悟空一惊，问：“你是怎么看出来的？”
先生：“手上拿根棍子，说明你是个调皮的人，不合群被人赶出来的；长的像猴，说明你离开人类很久了，和猴子生活了很长时间，近墨者黑嘛；头上戴个铁圈，说明你偷人家的东西被逮住，人家用这个圈套着教训你……”
悟空跪地：“请先生别说了。”@好心情

13、女记者采访。
1、采访男神
记者：有女生说，您很有男人味。
男神俊朗一笑，没有说话。
2、采访土豪
记者：有女生说，您很有男人味。
土豪一呲牙，道：很多女生都这么说。
3、采访屌丝
记者：有女生说，您很有男人味。
屌丝：啊？！我前天刚洗的澡啊！ @呦呦

14、在草原游玩，我兴奋地躺在草地上，吟诵起来了那首美丽的草原诗：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……
一旁的女同事问我：这样的画面美吗？
我笑了笑，说道：不美。
女同事问：为什么？
我看了看女同事，说：风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙……
女同事：尼玛！！@好心情

15、和老婆逛街，老婆一指：老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。
老公：不看，看了我如何面对你？
老婆听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？
老公：你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？
老婆啪一巴掌：滚……@往事如风

16、“哥，你这是咋的了？”
“唉，出车祸了！”
“啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊！”
“尼玛，哪不像？”
“车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕？”
“老婆要我给他清空购物车，我不同意，吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥？” @往事如风

笑话集原创笑话精品展第187期

老王家住五楼，阳台下面是一楼家的院子，一楼是一家庭式棋牌室，有三个麻将桌，打牌的基本上都是些成天无所事事的少妇…这天，挂在阳台上的老王的内裤被风吹到了一楼院子里，经四五个少妇共同辨认，确定是老王的内裤，棋牌室老板特意给送了回去…

1、以结婚为目的的小三都是耍流氓！

2、大道理人人都懂，小情绪难以自控。

3、天下男女，合久必分，分久必搞基。

4、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

5、很想和你一起去吹吹风，因为你总是让我觉得透不过气来。

6、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。

7、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头？

8、总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

9、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎

10、像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。

11、地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他(她)们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。

1、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

2、办公室里，一名员工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“我在纪念最后一次加薪10周年。”

3、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

4、老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了；
员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。

5、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、一公司的两名员工正在发牢骚。
A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”
B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”
A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

7、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。 

1、语文老师要求国庆假期写一篇作文，小明是这样写的：“爸爸妈妈带我自驾游，我们每天到一个新景点，听妈妈说这叫服务区。”

2、妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

3、小孩A：“你只有一个哥哥？”
小孩B：“对，只有一个！”
小孩A：“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。”

4、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”
我不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱。

5、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！
哥哥：为什么？
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

6、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

7、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了？”
妈妈：“为什么？”
儿子：“今天在老师的办公室放了个响屁。”

8、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

老爸打来电话焦急地问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信，说你被绑架了，要我在三天之内打给他20万，说不然就撕票。我连忙安慰老爸：您别着急，我挺好的。这是骗子，您什么时候收到的信息？他迟疑了一下说：上个月，公司一忙，爸把这事儿给忘了…