有一次和朋友去吃火锅。吃完发现手帕不见了，就叫老板过来，“老板！买单！把手帕给我。”老板仔细地看着我，好像下定了决心。“好！你花了396元，我收你390，给你面子！”我有些不耐烦了，“老大！我要你再给我一张纸巾！你看看我们，要多少张纸巾？”老板害怕的看着我们，“那……那收你们380，我们做点生意真不容易……”

不用洗碗，月月轻松。老公：老婆，该你去洗碗了！老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！

1、井无压力不喷油，人无压力轻飘飘

2、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

3、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。

4、花钱如迅雷不及掩耳盗铃，赚钱如蜀道难难于上青天。

5、脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃了。

6、有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。

7、火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。

8、世上三件事：一是“自己的事”，二是“别人的事”，三是“老天爷的事”。
烦恼来自：忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”。
要开心很简单：做好“自己的事”，不管“别人的事”，别想“老天爷的事”。

9、有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了。。。
有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。。。

10、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。
二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。。

11、门是双向的，推门者常将对方碰得鼻青脸肿；拉门者照顾了自己，也服务了别人。
洞开的门，人们毫无兴趣；紧闭的门，人们浮想联翩；半开的门，最易勾起人们的窥视欲。
对于大人，关上门才觉得安全；对于儿童，打开门才不会害怕。
门的作用发挥得怎样，并不由它自己做主，关键是看有把什么样的锁。
门本来只是人进出房间的通道，而人却强加给它许多新意，于是有了“跑门路”、“走后门”之说。

老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明：我可以唱出来吗？老师：可以。小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥。。。。。。小明卒，享年十五。

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休。”老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”

刚才媳妇儿笑眯眯地问我：“老公，我有两个好闺蜜，一个相貌平平，却有着一对七尺大乳；另一个胸无大痣，却长得如花似玉。你会选哪一个？”我说选大的吧，“啪！”一个嘴巴。“你的意思是嫌我胸小呗！”那我选美的，“啪”又一个嘴巴。“你的意思是嫌我丑呗！”我捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”她说：“你猜？”这怎么猜？ 难道还有第三个选项...？？？

老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆?”老公：“亲爱滴，俺保证不会!”老婆：“那俺就放心了。”老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊!”

1、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

2、牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
医生：奥，你是单身啊！
我#$^%*#$%

3、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。
我就说，老大，你真矫健！
谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
我。。。

4、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

5、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

6、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

7、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接。。。”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼妹，滚。”

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着她说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆边笑边抱着亲了一通，回头瞪我：“孩子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆冷笑：“你还去过那种地方？”

坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“

1、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

2、老公：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
老婆：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

3、老婆的胸罩脏了，让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼，说：“随便，反正我不舔。。。”

4、今天一直在外面忙，手机在家里充电，回到家老婆就开腔了：“亲爱的，你的微信有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
我一看，发现少了很多好友，都是女的。。。

5、去杭州旅游，经过苏小小墓时，老婆问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀，真是行行出状元啊！”
我。。。

6、老公打电话回家，对老婆说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”
虽然觉得老公的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，老公回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
老婆高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”
老婆回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

7、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”
我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”

刚上高中的时候，手机还不是很普及。看到别人拿着手机真是太好了。回到家，我让爸爸给我买手机！爸爸：“什么是手机，有什么用？”老奶奶听到这话，插嘴说：“不管是什么鸡，孩子要吃，你买给他吃，现在孩子长了，饮食也得跟上！”

“救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干，十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王；种豆子，种高粱，天天都为子女忙；上个学，买个房，女儿潇洒苦爹娘。”你说，这民谣真实反映了老百姓生活了吗？