非常开心

公司新来一女同事,我给她找了个老员工当师傅(男的)

公司新来一女同事,我给她找了个老员工当师傅(男的),一天,那女的当着我们好几个同事的面对她师傅说:“师傅,你业绩那么厉害,教教我呗。”只听旁边另一同事弱弱的说了句:“不跟师傅睡,啥都学不会。”

幽默逗语妙侃婚恋男女

1、女人要让男人动心,首先要学会动人。


2、女人说谎是为了让你觉的她得好,男人说谎是为了让自己看起来更棒。


3、终于知道女人为啥成天问这么多问题了!因为她们缺一条“Why”染色体。。。


4、研究发现,已婚男人比未婚男人长寿,其实那只是因为感觉上度日如年罢了。


5、对女人而言,嫁给一个你爱的人,就会失去自我;嫁给一个爱你的人,就会失去自由。


6、女人只要认识一个男人,就能了解所有男人;然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。


7、有个男友的好处就是你可以尽情向他吐槽抱怨和讲别人的坏话也不用担心会传出去,因为反正他从一开始就没有在听你讲话。


8、几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入热恋,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。


9、男生真的很奇怪,你不在他身边的时候,你给他发消息,他过好久才回,说自己没看手机你在他身边的时候,他就成天抱着个手机也不知道看啥。


10、问:“什么是名誉地位?”
答:“好比说男人是一家之主。”


11、据说,有一类女生有这样一种模式, 冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手~~~大腿儿给我,帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天,基本上就是这个模式“啊!热死了,别TM碰我!滚一边去!离老娘远点儿!”

这一角硬币浪费了

好几天没上线的姐姐昨晚终于回来找我了。我兴奋地问她:“你最近在忙什么?”调皮的女孩回答:“你发个大红包我就告诉你。”我咬咬牙,发了一个大的。结果对方发来粗哑的声音:“怪不得我老婆真的只是跟你聊天,兄弟。你这么挑剔,哪个女人会对你有想法?”我听了之后,心里顿时凉了,完了!这一角硬币浪费了。

见样学样、染头发和拿老婆吹牛

丈夫对妻子说:“你老爱跟隔壁家比!他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台新电脑,你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办1妻子满不在乎的回答:“他家又添什么新东西了?我告诉你,他家怎么办,咱就怎么办。”丈夫:“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

来妹子看我一眼

  今天坐长途车,半路我后座有个女孩不停的呕就是吐不出来,这个难受啊,哥没辙了回头对女孩说:来妹子看我一眼。  妹子哇的一声吐出来了,吐出来了,别问我是谁,雷锋。

英雄救美之心

本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM。  一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。  我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。  下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

萌宝爆笑,笑的可崩溃了




1、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 


有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音! ”



2、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。


那娃大哭:我爸又不是天天有作业。



3、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?


他:写好了,就差一篇作文。


我:那不简单,手机上网找找。


他:不,我不要抄手机的。


顿时我觉得他有志气,有想法。


这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!



4、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。


就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”


结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”


可怜的小朋友,你也太可爱了……



5、数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?


全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 后一碗60个,完美分完!


全班同学“哦”的一声恍然大悟……


小明弱弱的问道:老师,那最后一碗装的下60个饺子吗?



雷翻家长的小朋友

每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答:“妈妈,你可以闭着眼睛读。”
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