非常开心

笑的是他们一脸懵B的表情

1、中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。
我:“师傅,你手机能不能调成震动的!太吵了!”
电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”
我。。。


2、今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?
我顿时就想到了南极和赤道!
还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!


3、和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。


4、这是一个有个性命攸关的冷知识:我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素,主要存在于番茄的茎叶中,但完全成熟后的果实中也会有少量,一次摄入太多的话,成年人也会致死。
具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死!


5、只为悄悄看女神一眼,一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机:你的快递到了!
听到她匆忙下楼的脚步声,他激动万分,终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机,轻叹一声,消失在晨雾中。


6、晚高峰挤地铁,看到一大哥从容的收起了手机,我就挤到他旁边,等着接替他的座位,结果半天大哥也没有要起身的意思,我没忍住就问:“哥,你不下车,咋还把手机收起来了呢?”
大哥一脸懵B的看着我:“手机没电啦!”
我。。

爆囧,很能挑动你情绪的小萌宝

1、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?
女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯?


2、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……


3、我打电话问我侄子:“寒假延长了,开心不? ”
我侄子:“开心个毛线,我爸妈也天天呆在家里,我爸把我电脑抢去玩了,我妈没事就管我学习,还让我洗碗,不敢出门,躲也躲不了。”


4、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问:那第三种呢?
孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!


5、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),一可爱小女孩问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?
我说:可以啊。
我推门后,一起进楼。我问她:是不是门太重,你推不开啊?
小女孩认真的回答道:不是,我嫌门上太脏。


6、临睡前,孩子问:“妈妈,我是怎么来的?”
“你呀,是充话费送的。问这做什么,睡吧!”
妈妈亲了孩子的额头,关了灯。
夜半,孩子推开主卧的房门,生气地说:“你们充话费小声点,都把我给吵醒了!”
房间里顿时尬静了下来。。。


7、晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”
女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧。。。”

早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣

早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”
男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。
我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!
侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”

老子脸都被你丢尽了

我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头?”我赶紧摇头否认,没有啊!我爸桌子一拍,还敢狡辩!都追了人家一个月了,没一点进展,人家老王还特意跑来,跟我吹胡子瞪眼睛的,说你方法不对,唉~老子脸都被你丢尽了!!!

爆逗年轻人,搞笑主力军

1、你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。


2、邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道:“呜呜呜,好多肥肉啊!”
对面的男朋友冷笑道:“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”


3、男友终于同意去我家看我父母,来了之后,我父母问:“你有什么理想没有?”
男友回答道:“小的时候是梦想当零食店的店长,长大些是当游戏厅的店长,现在的理想是有个丈母娘!”


4、今天穿紧身衣出去,刚下楼碰见一大爷,大爷可能有点老花了,眯着眼对我说:“姑娘,你出门打篮球啊?”
我一愣后敷衍道:“是啊是啊!”
大爷:“那也不用带两个篮球去打啊!”
我。。。


5、我这人平日里不抽烟,不喝酒,不赌博,唯一的爱好就是喜欢钓鱼!
我跟女朋友相处的时候是这么说的:“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博,但是为了你,这些我都可以改,不如培养一下钓鱼的兴趣,你看怎么样?”


6、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!你说呀?到底什么关系?”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着。。。
女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*。。。”
我默默的关上了窗户。。。

对情感若干问题的...幽默品评

1、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。


2、“单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”


3、在大部分人心里:用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固!


4、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。


5、往往越是秀恩爱的人,他们之间的感情越是脆弱,他们对另一半的感情不够信任,所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。


6、不谈感情后生活真的就只剩下了工作,好爱工作,工作好简单,付出就有回报,虽然回报也没那么多,但也比感情这种没良心的强百倍。


7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”


8、当女人厌烦了男人,会变得越来越挑剔,喜欢瞪着眼睛说这也不好,那也不好。
当男人厌烦了女人,会变得越来越敷衍,闭着眼睛说这也好,那也好。


9、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。。。


10、现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。
然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?


11、其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。
如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。

为了不让老婆怀疑我有外遇

为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。一次她翻了我的短信之后说我有外遇,还说我是个死基佬。。。
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