非常开心

热不?搞笑冷饮请你喝

我叫胡一多,谁能帮我做一首藏头诗?最佳答案:胡椒面一斤多少钱

掌握一门外语真的很重要啊

同事弄了三只刚断奶的小狗回来,养在食堂后面,小狗总是到处乱跑到处留记号的吗?今天狗又进到办公室里了,怎么赶都不出去,拎出去又进来,同事:汪!小狗出去了再也没回来!掌握一门外语真的很重要啊。

幽默逗段,生活不只有苦涩

1、2019年这才过了几天,我就已经想好了年度总结:焦虑。


2、成年人打开体检报告所需要的勇气,绝对比读书时打开成绩报告单的还要大!


3、一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后,骗子就不用再多说什么了,傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞,以此来表现自己很聪明!


4、A:松散的工人就像一袋土豆,面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来,会怎样呢?
B:会变成土豆泥。


5、倜,一个猛一看不会读,放进风流倜傥中立马会读的字。
侈,一个猛一看不会读,放进奢侈中立马会读的字。


6、小白兔,白又白,两只耳朵竖起来,配点儿萝卜和青菜,放进锅里炖起来。


7、通缉对象:寒假作业。
通缉理由:一年作案一次,拐带快乐,绑架好运,盗取笑容,蛊惑广大青少年。
通缉悬赏:凡捉拿该犯者,最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。

夫妻小幽默,满满的喜和乐

1、老婆:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?”
老公:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!”


2、老婆:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”
老公:“有些事不知道要比知道了好!”


3、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。
我说:吐了吧,别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,还差6个。。。


4、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。
女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”
男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”


5、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”


6、快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”
老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?”
我兴奋地说:“看到了。”
老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”


7、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。
老婆放下手机看了一会电视,对我说:“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”
我:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”
老婆指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”


8、车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。
过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?”
又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。
旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”

期待完美的别人

多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。

幽默妙段,逗B是我们的笑伙伴

1、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光呀。


2、蹭热度就像碰瓷,蹭的好了是块肥肉,蹭的不好就得挨顿揍。


3、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少?是质量守恒吗?


4、凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时。


5、P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。


6、你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖。
你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。
但我不可以!


7、A:“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响?”
B:“不做妈妈那样的女人,不嫁爸爸那样的男人,不生自己这样的子女。”


8、送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口
他:怎么有种送牢饭的感觉!?
我#$@%#$%


9、“兄弟,我相信你以后一定会发财的!”
“谢谢!”
“所以我可以提前借你以后的钱吗?”


10、我有个疑问,到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大?


11、我的心都碎成二维码了,可扫出来还是我爱你。

妙段儿频出的生活吐槽

1、一首现代诗《头发》
:我的枕头上好多头发,
我的被子上好多头发,
我家地板也都是头发。
唯独我头上没有头发。


2、很多人对“车技”的理解就是:能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门,不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。


3、总是碰到很奇妙的事情:一说工资“总体提高”,我一定是拖总体后腿的;一说股市风险“总体可控”,我碰上的一定是套牢的;一说物价“总体平稳”,我要买的一定是不平稳的。。。


4、因为没有钱才上班,但为什么我上了班拿了工资还是没有钱,我不明白哪个环节出了问题!难道有中间商赚差价?


5、瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺。


6、房子一移,兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动,揽胜运动。拆字一喷 ,立提大奔。房子不动,还骑电动!不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,拆字写在圈中间,从此快乐每一天。


7、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了,他们住着有30个人房间的房子,没有人也开着空调。有热水澡池,没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗,就是这样的人拿了环保节能的大奖,然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。


8、没钱对很多人来说根本不是问题,是答案!


9、正义会迟到,但绝对不会准时。


10、危急关头,女孩打开APP,发出求救。
结果打开APP,跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

哥们和他女友吵架闹分手

哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
结果因为这真的分手了!

好笑竟然是因为悲催




1、只要胆子大,睡一上午也不怕!只要不怕穷,睡上一天也轻松!



2、我是水一样的男人,因为我是流动人口。



3、这个薪资只能雇用到身体,没办法雇用到脑袋。



4、初伏以来,大家都突然爱上加班,直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室。。。



5、我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪,因为它不认为我们能够一直有吃的。我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪,因为它不认为我们能够一直有吃的。



6、成功就是,当你饿了,你不是喊妈,而是喊“来人呐”。



7、当代进化论:1.这不可能。2.怎么会这样?3.反正已经这样了。。。4.这样怎么了?



8、常有公司说我们不养闲人,以此为借口损害劳动者合法权益。实际情况是这种差劲的公司连自己都养不了,更别说闲人了。



9、在这三伏天里,作为一枚快递小哥,阳光下的我,显得格外成“熟”。



爆损,马上就翻脸儿的节奏啊!

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”
“原来你是个人渣啊!”


2、同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?
我说:随缘吧。。。
同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!


3、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”
“嘿嘿,偶很有内涵对吧?”
“不是,皮厚!”


4、“昨夜我做梦瘦了18斤。”
“梦和现实是反的。”
“难道我会胖18斤?”
“不,你会胖81斤。”


5、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。
对闺蜜说:“我还是去整容算了。”
闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”


6、女:“不要盯着我看好不好?”
男:“为什么?”
女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”
男:“没想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就怀孕了!”


7、同事问我:“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢?”
“为什么你会觉得是屎,而不是冰激凌呢?”我反问。
同事愣了几秒,终于想出了一个满意的回答:“估计是我冰激凌吃少了,所以没想到。”
我:难道。。。你是屎吃多了?!


8、收银员:帅哥,等等。
顾客:怎么了?
收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。

搞笑夫妻:你交际面真广

1、老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去,然后就没有了。。。


2、老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公:“你说的是你的胸吧!”
老婆:“滚!”


3、我:昨晚做噩梦吓醒了!
老婆:梦见啥了?
我:鬼。。。
老婆:哎呀,你交际面真广!
我。。。


4、昨晚和老婆吵架,老婆很生气,对我打骂:“你就是领导的狗腿子,一点本事都没有!”
我很生气,反驳道:“敢说我没本事,好,今天就让你见识一下,我的看家本领!”
老婆:“看家本领?听听,自己承认自己是狗了吧!”
我##$%^%##$


5、老婆持家有道,老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道:“老公,你看我是不是越来越苗条了。”
老公:“是呀!”
老婆:“那有多苗条呢?”
老公:“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆:“尼玛,这个零花钱取消。”
老公。。。


6、晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。”
我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?”
我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。”
说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。


7、和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧?
我豪言壮语:当然不是!
她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了?
我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。

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