睡的正香呢结果被女友一脚踢醒了问：刚刚系统分给我的排骨呢？我被她问得莫名其妙，也没好气的说：你是不是饿晕了？女友说道：知道了还不去弄点吃的！呃呃……

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

1、胸小的女生人缘更好，因为平易近人。

2、女性思维方式：男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱，女人代购一个2000的包包是为了省钱。

3、失望和生气怎么会一样，生气只是想被人哄，而失望是你说什么我都听不进去，开始理性思考这段感情存在的意义！

4、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

5、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜，你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪，你的前任买个包就能让你摇床，轮到真正照顾你要结婚的男人，你却要车要房要安全感。

6、前男友突然频繁地进入你的空间，请你别想太多，可能是他有个手欠的现女友。

7、一般一个女生的有了男朋友，那个女生的闺蜜会东问西问，像一个查户口的一样。
而男生就不同了，一般男生有了女朋友，同寝室的哥们儿只会问两个问题：“照片给我看下。”和“睡过没？”

8、“你有过暗恋吗？”
“当然了，暗恋是一种美好而痛苦的回忆。”
“那你暗恋的人正好喜欢你，叫什么？”
“这叫想象力。”

1、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

2、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

3、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了！

4、你就是我早晨八点钟的睡意，一秒钟都不愿意你离去。

5、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

6、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！

7、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！！！

8、我对自己喜欢的人说：“到家给我发短信。”现在我想，她大概是无家可归吧。

9、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！

10、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的，我说：整的时候花了2000多，后来法院又判他们赔了我5000多。

11、你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？

1、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

2、跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。
让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？

3、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

4、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

5、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？
心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

6、男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！
今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼

1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。

我纳闷道：“那里很冷吗？”

她：“自拍用。”

我。。。

2、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”

老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”

年轻人：“真的？怎样的转机？”

老禅师：“在欧洲转机。”

3、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。

结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

4、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。

二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。

我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

5、女A：宿舍有一个女生已经结婚了！

女B：哇，好早！

女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！

女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！

女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

有一次和朋友去吃火锅。吃完发现手帕不见了，就叫老板过来，“老板！买单！把手帕给我。”老板仔细地看着我，好像下定了决心。“好！你花了396元，我收你390，给你面子！”我有些不耐烦了，“老大！我要你再给我一张纸巾！你看看我们，要多少张纸巾？”老板害怕的看着我们，“那……那收你们380，我们做点生意真不容易……”

1、我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”

2、有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现：我的书包不见了？！！

3、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
学生：“不是，我没有女朋友。”

4、刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”

5、宿舍一哥们儿月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他：“你这不是多此一举吗？”
他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。”

6、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子。。。你们可能没想到，我又留级了。

7、几何学得好有什么用，盖被子还是颠来倒去分不清横竖。