晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧１妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑１妻子：太平……

1、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！
屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

2、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
单身汪小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

3、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你。。。似乎你也准备好了呢。”
单身汪：“准备啥？”
女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”
单身汪拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

5、男：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女：“因为你们太不解风情。”
男：“我们哪里不解风情了？”
女：“你今晚来我家我再告诉你。”
男：“不，你先给我解释。”

6、二货约女神吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间，他目睹女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐。。。

7、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋埃”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

1、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。”

2、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
爸爸：“你怎么知道？”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

3、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”
我笑着问“藏哪了？”
“藏车上了！！”

4、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”
儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

5、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”
哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
妈妈：“那他为什么还哭呢？”
哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

6、儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。
我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”
他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”

7、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

8、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。
爸爸：“成绩下来了，多少分？”
儿子：“爸，您今天心情好吗？”
爸爸：“非常好。”
儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”
爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”
儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”
爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”
儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”
爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”
儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”