1、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！ ”

每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。

3、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。

今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。

“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”

4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。

于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？ 

美女看了我一眼，警惕道：不是！

我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。

老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”儿子：“你为什么不戒啊？”老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”儿子：“为什么？”老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”

同事小妹今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。。。
我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。

1、女人心，看不透，因为胸前肉太厚。

2、男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，她自己也不知道为啥。

3、女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？

4、女人年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。

5、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么，并且给的起” 的男人。

6、女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢！

7、女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧！！！

8、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。

9、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；
女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。

10、女人嘴上总说只要“感觉”，实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”，其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿，男人总比女人早一步开始，女人却比男人晚一步结束。。。

“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”

我们大学军训教官被我们班男生称之为中国好教官 一次军训前方过来一群穿着超短裙的学姐，我们教官直接喊句:匍匐前进！顿时感动的泪流满面！

以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

1、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”
女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。

2、男：“你会模仿啄木鸟吗？”
女：“怎么模仿？”
男：“就是拿我的脸当树皮。”

3、妈妈：你是不是又换男朋友了？
女儿：啊！你怎么知道的？
妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

4、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？
我：不是，没男朋友呢。
过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。
尼玛。。。

5、男：“我不想看到你难过的样子，真的。”
女：“你。。。心疼我？”
男：“不，你哭起来样子太丑。”

6、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在嘛。”
我。。。

7、女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”

8、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿，八婆，你这是在划地盘么？

1、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

2、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

3、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！

4、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

5、十一放了七天假，双十一是不是放十四天？

6、大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

7、自从开上自动挡的车，人生就只有悲欢，没有离合。

8、很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

9、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

10、为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。