非常开心

观点幽默,见识不凡呀!

1、有什么过不去的坎呢?!你腿那么长。


2、小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。


3、人之初,性本善,性相近,都爱钱。


4、比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!!


5、在教堂顶上装避雷针的行为,是信仰严重缺失的一大体现。


6、人之所以不能穿越镜子,会不会是因为自己挡住了自己?


7、现实告诉我们,有时侯你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。


8、有些人微信上聊的很欢,两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。


9、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。


10、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。


11、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

让一开破大众的撞了

  昨天在路上看到一车祸。 看见开奥迪A4的老女人在那狂骂人,还打电话给他老公说:老公,我在路上让一开破大众的撞了。这时旁边开大众的火了。走到老女人旁边狂吼到,是辉腾,12缸的,你看清楚。

爆囧逗事,这可就尬了!

1、做痔疮手术。
大夫:你以前是不是来过?
我:对啊,一年前来检查过。
大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。
我。。。


2、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。
病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?
医生:我知道。
病人。。。


3、去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺帅的,心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?
医生:不会,就是吹牛B的时候会漏风。


4、一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。
为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。


5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”


6、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?
老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!
我。。。


7、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了,90岁老人没进去。
工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”
90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”


8、出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?
还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。

笑死人的糗事冷笑话




1、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。


怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!



2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。 


我:“舅舅,我错了。” 


舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”



3、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?” 


医生回答:“恐怕他已经死了。”


男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着! ” 


妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”



4、对面女同事穿了件迷你裙,小李半天觉得浑身不自在。女同事说:“听说穿迷你裙影响健康,是真的吗?”


小李说:“可不是,一看见迷你裙,我血压就升高! ”




5、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲埃”


秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸氨,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”



闷逗又坑爹的冷幽默




1、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”


“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”


“后来流产啦?”


“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”


“生大病了?”


“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”



2、老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。


我:我们的产品真的很好。


老板:小伙子呀,每个公司都这么说埃


我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。


老板:哦,怎么讲啊?


我:我们的产品就叫“真的”。



3、A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?”


心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。”


A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?”


心理医生:“请您付888元,我会教您化解的妙法。”



4、三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。


三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,


见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒! ” 


于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭! ”


老二应声变成了一个饭桶。


这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。



火车过隧道时,我亲了对面妹子一口

火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。我心里窃喜,正等着看好戏。结果,她们三个暴打我一顿,还报警。警察: 到底怎么一回事?我流泪: 车厢灯没熄...
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