1、高铁上，对座的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买。
老板：你到底是要整风扇，还是丰胸？
我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！
老板说：那TM叫硅脂，不叫硅胶！

4、去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，我问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了我一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

5、A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

6、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”
B说：“怕。”
A又问C：“怕不怕鬼？”
C也说：“怕。”
A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

7、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”
我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”

8、甲：凭什么小李被评为优秀？
乙：人家做的事儿多呀！
甲：没看出来。
乙：那我问你，你上班迟到吗？
甲：不。
乙：你上班期间斗地主、炒股吗？
甲：不。
乙：你早退吗？
甲：从不。
乙：你什么都没干，怎么凭你为优秀！

1、我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎，眼看就要沉下去。
幸亏有我妻子在，小男孩才化险为夷。
——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员，于是水位就只到小男孩下巴了。

2、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”
“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。”
“你的幸运色呢？”
“我是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”

3、去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。
今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。
老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”
我：“还给你发红包？”
老婆摇摇头说：“还出差！”

4、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么？
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

5、“老公，你信不信我一秒中能让你的某个器官变大？”
“老夫老妻的，不会了。”
“那试试？”
“好吧。”
“告诉你个秘密，我今天新买了件裙子，8000块，刷你的信用卡。”
“啊！！！你TM不过日子啦。。。”
“现在是不是感觉头都大啦？”
我。。。

未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

告诉大家一个小秘密，只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶，然后就去银行ATM存钱，操作到把钱存进去后再点取消，你会惊奇的发现吐出来有可能是200，有可能是300的，一般人我不告诉他。

两个老头聊天,

第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."

第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

一大叔偷苹果被抓，要关一个月，遂愤怒的对警察说：“就偷了10斤苹果至于吗？”警察白了他一眼平静的说：“曾经有只猴子因为偷了一只桃，被关了500年。

今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着呢，我嫂子进来了。问小侄女为什么呀？我瞪了小侄女一眼，她哭得更厉害了，她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受！”

1、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

2、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”
接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

3、婚后，好友对他的老婆不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

4、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！

5、领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。
Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？
Pol.ice%$^#&^&

6、一个人打电话给医生：“大夫，我老婆最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
医生：“我记得二年前给你老婆做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个老婆吗？”

7、一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。
他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”

1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。

劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”

回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。

我艹！！！

2、路上听广播，说“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”

司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”

3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。

收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。

结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。

当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

4、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

记者：啊？大娘您做什么工作的？

大娘：内蒙放羊的。

记者：那您今年高寿？

大娘：26了……

5、和老板一起上厕所，有点紧张尿不出来。

老板问我干什么呢，我说老板你在我旁边我尿不出来。。。

然后老板就叫我晚上去他房间。。。。啥意思？

午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易啊。。。“我。。。