马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

1、领导：“小张,以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？”
张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”

2、一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

3、小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”
我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！

4、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

5、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘者：“突突突、突突突。。。”
面试者大叫：“停！”
应聘者：“突突突。。。哼！”

6、一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它不防盗呀。”

7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

1、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
司机：“你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

2、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”
黑猫从电视机上跳下，叹了口气，钻出门外。
社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来的吧？他就不能老老实实自己打电话叫我去吗？”

3、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”
老张。。。

4、老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”
服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”
老刘：“哦，我随便看看。”

5、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了，自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜！
表姐说：可怜个屁，上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
表姐夫。。。

打出租车回家，一路上老妈都打电话唠叨:“你那店就不能关几天，回家过个年吗?你爸都病了，想你想的...”我大声说道:“不是我不想回家过年，我这就指着过年这几天赚点钱呢，前年你就说你有病了，今年你又说我爸有病了，你还能行不...”放下电话，我看了一眼车外，已经是火车站了...我正纳闷呢，司机师傅就语重心长的说道:“回家看看吧，万一是真的呢...”

今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的?” 　　胖子：“公司搬家了，没告诉我新地址。” 　　人事经理当时就喷了!

　　某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》　　结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。　　只有一个满分答案是：拔得太晚

1、“你好阳光。” 

“说真话！ ” 

“你好黑！ ”

2、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？

我说脸冷。

这二货说他有个热屁股。。。

3、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”

妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！ ”

立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！ ”

5、A：你小JJ多长？

B：3CM

A：你真TMD短！

B：离地

A：擦，你的腿也这么短啊！

家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的。

一次和老婆吵架把老婆吵哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，呜呜呜，给我滚。。。我：老婆我要滚了，谁来哄你啊？老婆：又没让你直线滚，来回滚，来回滚。。。

1、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”

副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”

导演。。。

2、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？”

他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

3、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。

美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”

他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

4、女孩：“我不行了，饶了我吧！ ”

老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”

女孩：“这样很痛的。”

老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”

女孩：“埃。。！埃。。！ ”

老师：“对！忍着点，就这样。”

女孩：“痛啊！我受不了了。”

女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。

女孩：“哦。。。哦。。。”

女孩紧闭双眼，流出了眼泪。

十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”