非常开心

笑段能够很好的帮你认识生活

1、繁花似锦不如硕果累累。


2、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。


3、气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。


4、忠告和炒菜一样,让别人吃之前,自己要先尝一尝。


5、薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。


6、要是经常往上看,你会长高;如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。


7、青蛙爱讲“龟兔赛跑”,讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”,挖苦青蛙目光短浅。


8、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。


9、满桌佳肴,你得有好牙;
腰缠万贯,你得有命花;
赏一路风光,你得走得动;
拣一座金山,你得能够拿;
垄沟里刨食的是条好汉子,病床上数钱的是个傻瓜;
千里纵横,你总得有个家,万众首领,你也得有个妈;
委屈烦恼,你非得有人听,出色得意,你还得有人夸;
酷毙了靓绝了,你要有人嫁。


10、房间里的成功秘诀
屋顶说:胸怀大志,目光高远。
风扇说:遇事冷静,谨慎小心
钟表说:珍惜时间,争分夺秒
镜子说:认清自己,有的放矢
窗户说:放眼时代,明察秋毫
日历说:千里之行,始于当前
这么多东西提醒我,可我天天就知道埋头高卧!


11、鞋很忠诚:你奔波时,它陪你一起经历风雨,见证沧桑;你坐下时,它温顺地挨着你,不邀功,不请赏,做你忠实的仆人;你入睡时,它便静静地守在你的床边,随时听候你的差遣。
鞋很谦卑:它永远匍匐在地上,谦卑地仰视你,哪怕历尽千山万水,也无怨无悔,真正的生命不息,奋斗不止。
鞋很宽容:它与你形影不离,承载你所有的压力。它包容你的缺点,哪怕你是一双臭烘烘的汗脚。它到了风烛残年,你遗弃它时,它不会有半点纠缠。
鞋很正直:你呵护它,珍爱它,它便给你挣面子,叫你足上生辉;你忽视它,淡漠它,它便让你出洋相,尽显邋遢面貌。
鞋很团结:它从不独来独往,永远成双成对,荣辱与共;它忍辱负重,任你说“穿小鞋”,任你骂“小破鞋”,他它总是身正不怕影子斜。
人生如鞋:一个人如果具备了鞋的谦卑、正直、宽容和忠诚,那他的生活必如布鞋一样舒适,如皮鞋一样光鲜,如棉靴一样温暖。

爆逗,不想笑可憋不住啊!

1、“这是你父亲的遗产清单,你看一下。” 小王接过律师的信封,发现清单上写着“这家伙很懒,什么都没留下”


2、地铁上,几乎每个人都低头玩着手机,或游戏,或观剧,或聊天,不亦乐乎。
只有我和对面的一女孩冷眼相对:姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧?


3、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。
我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。
动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。
我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛地睁开眼睛说:“绿茶卖四块。”


4、被一个大妈骑着电瓶车,从后面撞倒了,疼的直流眼泪,大妈慌了!
在这时候突然跑过来个帅哥,特别紧张的关心我,能站起来吗?我点点头,然后帅哥愤怒的指责大妈,言辞犀利,我听不下去了“没什么事了!别为难大妈了,她也不是故意的”!
于是帅哥高兴的说“妈,没事了,不会讹人了,走!我载你回家!”


5、老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。
结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”
那服务业说:“俩王八喝了一箱啤酒。”
我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算。。。


6、我:现在国民贫富差距越来越大,给国家稳定,社会和谐带来了巨大的隐患,真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来,那么只好靠我这双小手了!
Pol.ice:你真是一个有文化的扒手啊!


7、两个傻子看着远去的火车。
傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好!
傻子B:傻B,火车不是越走越小吗?

爆汗,这就有点尬了

1、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”


2、现在的小偷是越来越善良了,今天在饭店吃饭,付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。
跟老板说明天付,老板告诉我:刚刚有人为你付过了。。。


3、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!
文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!
我:擦!他细看材料,让返工你写啊?


4、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”
我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”


5、一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的。
后来才知道,对方家是收废铁的。。。


6、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了:大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!!非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通,赶紧询问情况,医生:“约的九点为什么十一点才来?”
老妈:“太冷了起不来床!”
医生:“狗也是。”

爆逗男女让你乐开怀!

1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。
哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。


2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?
妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。
男友。。。


3、有次深夜,我问女神:“你喜欢我吗?”
女神:“我喜欢成熟的人。”
我:“那我算成熟吗?”
女神:“成熟的标志就是学会早睡。”
我:“哦”。
后来,我学会了早睡。
女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。。。


4、和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了,反正全程在啃东西!
第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!


5、哥们儿:“我给你出个脑筋急转弯吧。”
我:“行。”
他:“化学老师和物理老师两个人去找小姐,第二天却只交了一个人的钱,请问这是为什么?”
我冥思苦想了半天,终是百思不得其解,问他谜底是什么?
这货来句:“因为。。。话糙理不糙啊!”
我。。。

有多大出息

懒是一个很好的托辞,说得好像勤快就真能干出什么大事儿一样。胖是一个很好的托辞,说得好像瘦之后就真能有多好看一样。不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。年轻是一个很好的托辞,说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。。

让人哭笑不得的孩子们。

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”农夫:“不要紧,他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸肯定生气了。”农夫说:“别害怕。告诉我,你爸爸在哪儿呢?”小孩小声说:“他还压在车底下呢。”

幽默逗段,闲侃生活

1、一丝不苟,说的就是没有一丝绳链拴着,就不能遛狗,而且要紧紧抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就会跑偏,爱恨就在一瞬间!


2、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


3、跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


4、总有一天,剧组开机仪式不仅要拜神,还要拜林则徐。。。


5、对,你没错,都是你对,我错了行吧!四重否定演示。


6、如果说中国节日都是为吃饺子找借口,那么那些外国节日都是为开房找借口。


7、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句:请帮我关下灯,谢谢。
如果灯没关,那就说明没鬼。
如果灯关了, 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥?


8、都32了,我还是单身一个人,独自走在初冬北京寒冷的黑夜,我不禁仰天长叹:老天爷!为什么!为什么我没有女朋友?
沉默片刻,天空中传来声音:你憋着急,等会儿我再跟你说,海泉这里还有一堆为什么没回答完呢。

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