非常开心

冬天真TM冷,不信你瞅




1、有话好好说,TM别掀我被窝!



2、早上,路上有一个小孩愤愤的骂道:玛蛋,这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学!



3、天很冷,你记得多穿一件外套,我说冷的时候好脱下来给我。



4、天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿埃



5、“别怕! ” “勇敢一点! ” “稍微忍耐一下! ” “你可以的! ” “不过是短暂的分别! ” “很快就好了! ” “加油! ” …… 在温暖的被窝里,我蜷曲着身子,握紧拳头,大声地给自己鼓劲,为起夜上厕所攒足了勇气。



6、“好累哦” 


“怎么回事?” 


“冻的” 


“冷跟累有关系吗?” 


“怎么没关系了?冷就会抖,抖多了就累了! ”



7、“医生,请你快救救我老公吧!不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了,见谁咬谁! ”


“唉,最近气温骤降,你老公这样的病例很多啊! ”


“医生,我老公怎么了?”


“他估计是被冻成狗了! ”



爆尬,情绪波动有点大呀哈哈!

1、在饭店吃油炸蚂蚱,我发现里面有苍蝇,问服务员怎么回事?
服务员说:“装什么白莲花,你都吃蚂蚱了,还在乎苍蝇?”


2、有个胖子去洗桑拿,遇到一位手艺很好的按摩师傅,他忍不住夸道:“师傅,我从没遇到过像你按得这么舒服的,你这手艺在哪儿学的?”
师傅叹了口气说:“学啥啊,我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班,我起不来,后来知道这里不用上早班,我就来了。”


3、牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?
我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
医生:奥,你是单身啊!
我#$^%*#$%


4、在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。
最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧!
我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。
我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“啊我们不一样,不一样~~~”
我。。。


5、今天在公司负责招聘,来了夫妻俩应聘,俩人说想干保安和保洁,我忙拿资料让他们填。。。
等他们填完我傻眼了,男的说在家都是他搞卫生,所以想干保洁,女的胆大力气大,就想干保安!!!


6、领导送我一个蒸锅,说是前阵出差在国外买的,我接过来一看,脱口而出:这产自广州啊!
领导尴尬顿了一下,说:你以为出口和内销是一个质量么?
这回答我服了。

幽默问答:过节就不送礼物怎么办?

1、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀孕了呢?
答:因为别的男人没有吃!


2、问:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
答:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面泼他一瓢!


3、问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?
答:乌龟。
错!是免职官员。


4、问:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”
答:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”


5、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?
答:吓着了吧? 


6、问:“在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么? ”
答:“墙上贴上字:要打出去打! ”


7、问:“男朋友什么都好,工资也全交给我,提醒过多次但过节就不送礼物怎么办? ”
答:“资本家见了都落泪。 ”


8、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀?
答:因为小李飞刀,例无虚发。
错!这是因为古代菜刀实名制。


9、问:明星要吃饭上厕所吗?
答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
答二:没看见的就当没发生。

老公和老婆去看新买的房

老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。  老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。  老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”

难道你不觉得羞愧吗

以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。

嘿嘿,幽默的段儿一大波

1、iPhone11。。。光棍用的手机?


2、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。


3、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。


4、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。


5、昨天相亲跟人家互换微信的时候,我点成了微信付款码。对方低声问我,要转多少钱才能加你。。。


6、请问你想通了这三句话了吗?“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”


7、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。


8、A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”
B:“人看到钱,会开心地笑吧。”
A:“什么意思?”
B:“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理,你懂了吧?”


9、最近倡导节约,我去采访路人:“您节约吗?”
路人:“节约。”
我:“那您母亲节约吗?”
路人:“对不起,我从来不约,不仅母亲节不约,什么节都不约。”


10、我:“我骨质疏松了。”
朋友:“可乐喝多了吧!”
我:“我很少喝。”
朋友:“什么,你没喝可乐就骨质疏松了?”
我:“对啊!”
朋友想了想:“那你亏了。”

怎么还不戒烟

??哥们一边抽烟,一边咳嗽不止。我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!”??

十分搞笑,讽刺的也很好

1、今天好不容易把驾照领到手,教练给我来了句:“拿回去裱起来就好了,开车千万别出门啊。”


2、A:有专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。
B:怪不得老板总嫌我干活慢。


3、一支日本军队进了一座空城,一属下说:“难道他们要关门打狗?”
然后长官说:“混蛋! 是瓮中捉鳖。”


4、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了,就对着哈腰发起了牢骚。点头说:“兄弟,你能不能改改见人就哈腰的毛病?”
哈腰委屈地说:“哥,这也不能会怪我啊!如果你不朝人点头,我能哈腰吗?”


5、一苍蝇好文。
某日吃屎,惊叹曰:“这屎竟有一股书香味,想必是读书人的屎,当真是我辈之美食。”
这时,屎里钻出一条蛔虫道:“你言谬矣,此是一老农之屎。”
苍蝇道:“老农之屎如何有此书香味?”
蛔虫道:“他用报纸擦的屁股!!”


6、一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好友
他:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”
好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”
暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”


7、一哥们,在一太阳能制造企业上班,头几天遇到他
哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”
我:“国家不是扶持新能源企业吗?”
哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,买太阳能什么用?”


8、我逛街逛累了,坐在路边玩会手机,过来一老奶奶,有七八十岁的样子了,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她。
我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:哈哈哈,奶奶,您是不是搞错了,这是一遥控器。
这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢?”
卧艹,碰瓷升级了!!!

笑的我整个人都不好了!


1、听说用盐水泡脚,可以强身健体,我晚上回到家,把两勺盐放到了我的足浴盆里,也不知道合不合适,用嘴喝了两口,觉得淡点,又加了几勺盐放到嘴里尝尝,嗯,这次味道还可以。



2、在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。



3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱,还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了,要是再丢,估计就没那么好运气再捡到了。



4、当你的女朋友在吵架时对你说:“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千万不能笑出声。



5、看一个人在吐,你会觉得恶心,看一座山在吐,你就会开心:“哇,好漂亮的瀑布哦! ”



6、现在下雨了,从办公室顺手抄起一把伞,就有强烈的职业印记。不过,比起住院医生时代已是低调很多。想当年,我经常撑一把“痔疮膏”的伞,偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中,那叫一个酷,回头率很高。



7、现代诗一首《风》:好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。



8、昨天我梦见女领导叫我去她办公室,然后她就把我潜规则了,今天上午她真的把我叫到办公室了,跟梦的开头一样,随后我就被开除了TMD。。。



9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。



10、我整个人都不好了*—霍金

爆些污友的笑段儿




1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。


大门一开,她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说:“来就来嘛,还带什么礼物,我又不是缺男人。”



2、一天,我去银行开户,银行男营业员问我:是开卡还是开折?


我问他卡和折有什么区别吗?


他:那区别大啦,最起码手感就不一样!


我。。。



3、车上听广播,点歌节目。


一个男打进电话,非常高兴的说:“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。


最后主播问:“那你想点一首什么歌呢?”


那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”


我。。。哥,你牛!



4、跟个妹子一起出差,晚上住宿的时候,妹子羞答答的跟我说:要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕。。。


我当时就拒绝了,嘴里说着:不行,我不习惯俩个人住一起。心里却想:靠,你来了,我还怎么好意思一个人打飞机埃。。



5、闺蜜说:要说我老公那以前真是战斗机,腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉!才几年就成轰炸机了,扔了弹就返航。


我问现在呢?


她拉着脸:现在TM是侦察机,光看不动!



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