老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！老师：那么，下面开始考试，25分钟后交卷。

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？ 全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：那是因为你还不能够正确地认识自己。

1、对于猪来说，人类就是他们的年兽。

2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。

3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。

4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！

5、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！

6、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

7、如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大部分的人会相信你；
但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人都想上手摸摸、验证一下

8、为什么敬业福那么难拿？
因为敬业的人压根没有福。
你做的越多错的越多，能力越大责任越大，这些事交给别人不放心就要交给你。
所有同事领导都依赖敬业的你，敬业的人不配有福！

9、"撸和papa是一个结果，为什么撸却伤身体呢？"
"好比一台车！你开着走没事！你停在那里只轰油。肯定会水温高！时间长了，容易出问题。"

10、发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子！用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”！！
具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了！
常用语录：“真的吗？”，“谁说不是呢。”，“唉呀就是呀！”，“过分了！”，“是，您说的是。”，“咋回事？您说说？”。

昨晚一亲戚打电话来找我借钱说买房子，开口就10W，我说没有，她又磨矶了半天，最后说最少得借5W，我仍然说没有。然后她就愤怒了，数落我什么为富不仁，忘恩负义之类了半天！我只能呵呵了！想当初，我落魄时找你借500，你都说没有的，我他妈欠你的啊？什么东西！

1、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

2、秋天太可爱了，连打个喷嚏都是：爱秋～

3、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

5、根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

6、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼，而且纹还都很深，深海三文鱼。

7、10年前打算找个女友买房结婚。如今10年过去了，还是单身一人，能买房的女友太TM难找了！

8、常去一家超市买菜，倒不是因为那里菜好或者便宜，而是他家提供的免费购物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。

9、我朋友说不想住校了，他父母给他买了套房。
我说我不想走路了，我父母把我腿打断了！

10、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。
而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”

11、别人买衣服：很喜欢，不看价格当场去试。
我买衣服：很喜欢，偷看价格当场去世。

小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米，总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服，有一次老师趁上课时间把所有男寝室望远镜全搜走了，第二天早操结束校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说：你们太不像话了，用望远镜就算了，用这个是要数毛么？

1、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。”

2、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

3、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烧鸡。
儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

4、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

5、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”。。。
我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的！”

6、同学：“这些天怎么没见你弟弟？”
小明：“他摔伤了躺在床上。”
同学：“发生了什么事？”
小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”

7、儿子刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”
儿子说：“8只。”
妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”
儿子不假思索地说：“7只。”

8、儿子四岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
周日的晚上，他对我们说：“我同桌说要嫁给我。”
我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”
“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
“买房干什么？”妻问。
“我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。”
“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

1、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

2、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”

3、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。。。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

4、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

5、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”
老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”
女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

6、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个。。。

7、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了！

2、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”
男生听着流下了眼泪。
女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”

3、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我。。。

4、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！
那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

5、和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。。。
挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”
女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”
我。。。

6、一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”
接着，下面一票回复，问她生意咋样？。。

1、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。
他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。
临死前他恍然大唔：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！

2、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

3、“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”
“这还有秘诀？”
“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！”
“为什么呢？”
“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”

4、两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

5、从前有位老君主要选宰相!
而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆!
结果当国王说：怕老婆者站右边,不怕者站左边!
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!
国王非常高兴的问他原因。。。
他说：我老婆不准我到人多的地方挤。。。

6、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。

7、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁。。。”
那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

猪肉价格三十三，牛肉羊肉也不甘。小鸡紧跟飞上天，小鸭虽然涨的慢。最多相差七八天，现在就剩鱼没涨。估计已到龙门边，猪升天，鸡成仙。鸭也跟着往上蹿，牛羊价格更没边。要想生活不破产，吃斋念佛乐无边。

1、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。

2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。

3、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!

4、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。
老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。
我。。。

5、婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。
拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。
媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。
我。。。