孙悟空从太上老君的八卦炉里逃到了人间，发现眼睛看东西雾蒙蒙的，什么也看不清，不由得恼羞成怒，向天骂老君道：李耳你这个老家伙，我操你八辈祖宗，你把俺老孙的眼睛熏坏了！
天宫中传来太上老君的回声：泼猴，休得无礼，今天是雾霾天，管我屁事！

A：你怎么理解B-BOX?B：装B的A：何解?B：BOX的意思是箱子，装东西，加上前面的B不就是装B的么?

未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

1、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。
我说我又不上火，买这干啥？
她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
我。。。

2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？
我说：啊，然后就愣住了。
我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。

3、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？
爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。
儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。
爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以。。。

4、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”
以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”
过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”

5、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。
我为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
我。。。

一大学女生，听说蛋清可以使头发变的特别好，所以没事的时候就用蛋清搓头发，然后再洗下去！有一次上课比较着急，用的水比较热，结果弄了一脑袋蛋花！撸了一下午。。。

1、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

3、有钱能使鬼推磨，没钱你就是那推磨的鬼！

4、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。

5、我的优点是：知错能改；我的缺点是：改得很低调。

6、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

7、钓鱼时，我会把钓到的鱼放回去，这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？

8、时间就像钻笔刀，我们都是笔，有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。

9、云备胎下面有备胎，备胎下面有千斤顶，据说现在出现一个比千斤顶还卑微的东西，叫“买买提”，真让人心疼。

10、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

11、喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口焖”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲。

小时候家里穷，没什么零食吃，即使是包子一年到头都吃不上两次。 有一天我特别特别想吃，突然想到好像生病了才能提要求，那时候是夏天，蠢蠢的的晒了两个小时太阳，终于成功中暑了， 奶奶心疼的买了包子给我。吃了药，我抱着包子幸福的睡着了。 醒来以后发现，两手空空什么都没有… 原来妹妹趁我睡着偷偷吃掉了…

1、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。
一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！
另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

2、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。

3、“兄台尊姓大名？”
“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎！好名字。”
“不，我叫魏瓦全。”

4、A：“我感觉我现在的智商连六岁孩子都不如。”
B：“没事，你吃的比六岁的孩子多就行了！”

5、微信上，我：你是保险公司的小刘吗？
“嗯嗯，哥，你有什么需要？
哥，想了解一下保险吗？
哥，根据您的身份，我建议您买一个商业险和意外险。
或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”
“我只是想给你弄个备注！”

6、男：“你的手怎么这么凉？”
女：“那你就放开呗！。”
男的一乐拥她入怀：“你的身体也好凉。”
女：“傻样儿，人家需要你的温暖。”
男：“为什么你的里面也好凉？”
女的大叫：“你成天说日了鬼了日了鬼了，到底日过没有，哔哔啥？”

1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。

2、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。

3、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级，一两颗红星的还好，要是上钻，可要三思而后行了

5、男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！

6、“男女之间会有纯友谊吗？”
“有，越丑越纯。”

7、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？
答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

8、每个剩女都有一本自己的《西游记》：
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包。。。

9、在诸多病当中，怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性，病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后，它将轰然爆发，给女性带来巨大的痛苦。
之后，病灶将脱离本体进入第二个病期，若无意外，将纠缠病人一生。

10、男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。

11、白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋，
房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。