马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得是个无聊的恶作剧，于是挂断。 电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：电话里说：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月，我生不如死。

1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。。。

2、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。

4、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

5、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。

6、社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

7、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

8、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？

9、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

10、有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

11、多年研究发现，汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。
表达不健康的，会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以，瘦……你懂的。

街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１

周末在家无事，窗外下着小雨无处去疯，就和老妈聊起她与爸爸怎么走到一起的，老妈拿出结婚照片相册，一脸美好回忆的翻着相册，老妈边翻看边喃喃自语般说道：“真想回到你爸向我求婚的那个时候啊”，我羡慕的问道：“老爸向你求婚时是不是特浪漫啊？”老妈突然合上相册，用手指点着我额头说道：“早知道你长成这样，到现在还找不到男朋友，当时我就该拒绝你爸的求婚！”我......

聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明，这种感觉非常糟糕。蠢到自己意识不到自己蠢，这种感觉还挺好。

钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
我。。。

2、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

3、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

5、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

6、一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

7、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

8、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。

开学第一天报到，小明衣冠不整的走进教室
老师大吃一惊的问:你这是怎么了？
小明回答：我遇到匪了
老师:天啊！他们抢走了你什么？
小明:暑假作业！

1、如果有个包水饺师傅不小心手部受伤装了机械臂，那么他包出来的水饺还能叫做手工水饺么？

2、光年是时间单位，1光年=又光棍了一年。

3、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”

天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！ ”

4、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。

我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！

5、难过了，就蹲下来抱抱自己，对自己说一句：我真TM没教养。

6、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”

“好啊，买衣服买鞋子去。”

于是。。。两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

1、精神分裂症不就是虚拟机吗。所以精神病院里的都是些配置比我们高很多的高端机。

2、人哀嚎的时候为什么会双手向天？是为了保持信号畅通。

3、工作电话：好的！好的！好的！好的！恩！好的！明白！挂了后：傻B。

4、生活小常识：iphone x到货后，即使不发朋友圈也可以正常使用！

5、有消息说，微博增强了服务器的抗压能力，可以同时支持8个明星并发出轨。这则消息是谣言，真实情况是可以支持16个明星并发出轨。

6、一个人久了，什么事都是自己做，就算自焚连个递打火机的人都没有，太惨了。

7、某公司扩招，要求应聘者转发招聘信息，到朋友圈，集满100赞，方可进入面试环节。

8、追星狗的主要矛盾是：精神文化需求每日飙升，机票车票演唱会门票日益上涨与收入原地踏步，个人生产力停滞不前的矛盾。

9、怂了、妥协了、向现实低头了，是不是听起来很失败？但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。这句话给人一种曾经势均力敌的错觉。

10、生而为人有什么对不起的，你又不是你自己生的。放轻松，吹吹风。让我们勇敢地把责任推给他人、运气、星座、我国政府。

1、压力就像一头忠心的狗，释放出去还会再回来。

2、在拖延的时候千万不要焦虑，焦虑你就输了，焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。

3、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。

4、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。

5、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

6、当代青年四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

7、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

8、你开车的时候：走路没长眼睛啊？！你走路的时候：会TM开车不会啊？！

9、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！

10、生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长，没办法”、“长得好看，没办法”、“有才华，没办法”。
而你的没办法，是真的没办法。