非常开心

爆逗的雷人事件大赏

1、一个女孩去面试一家公司的行政岗位,岗位要求是应聘者英语得过六级。
考官问她:“HR是什么意思?”
女孩答:“坏人!”


2、下班走到路口商店,我居然看到同事在投币玩摇摇车,笑问:“哪根神经搭错了?”
他满脸通红:“明天就要去女友家见家长了,今天温习一下那些亲戚该叫啥!”


3、我在公交车上戴着耳机听歌,旁边一个帅哥问我:“你听的是《沙漠骆驼》吧?”
我惊讶地问:“你怎么知道的?”
他说:“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”


4、大壮喝了点酒,开车回家时被交警拦下查酒驾,于是他问交警:“受伤了用酒精消毒,算不算酒驾?”
交警摇摇头说:“不算。你伤在哪里?”
大壮小声回答:“口腔溃疡。”


5、昨天舅妈给我介绍了一个帅哥,让我去相亲。
今天她说:“算了,那人傻里傻气,别和他交往了。”
我着急地说:“他挺机灵的,有可能是装傻。”
舅妈最后说:“非要我说他没看上你,你才开心吗?”


6、小丽嫁给了个有钱人,所以她一高兴,把工都辞了。
谁知一年后,她又返回厂里来上班。工友问小丽:“你老公没本事养你吗,你还来打工?”
小丽照照镜子,沮丧地答道:“不,是我没本事让老公养。”


7、有个老板在自己的工地上摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,只能趴在病床上。这天,工地负责人带着下属去探望老板。
到了病房门外,负责人对下属说:“准备好了没有?”
下属一愣:“准备什么?”
负责人说:“进去后,别笑了啊!”

看了一条节操新闻,每年有1300万打胎的

看了一条节操新闻,每年有1300万打胎的。粗略算了一下,中国14亿人口,乘0.45女性比例,适婚人群大概是1/4,适婚人群其中已婚者按一半计算,得到一个数字是7300万。也就是说单身的朋友们,如果你侥幸找了一个女朋友,居然有将近1/5的概率是打过胎的。而且这是一年的数据

搞笑囧事,笑在生活中

一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?”售票员问:“他多高?”那人说:“一米。”售票员说:“不用买票了。”那人问:“他要是占个位置坐下呢?”售票员说:“也不用买。”那人道:“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少钱?”

爆逗男女,笑的咯咯的!

1、我常对女友说:“我就是喜欢你现在的样子,没有必要去改变自己啊!”
可她从来不听,变得越来越胖。。。


2、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,
我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,
闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!
闺蜜你这。。。


3、我:你多大?
女神:今年二十四。
我:属狗的吧?
女神:是的。
我:看起来像。


4、男:“我是你的什么?”
女:“好多鱼。”
男:“为什么是好多鱼啊?”
女:“因为你真的好多余!”
男。。。


5、晚上,女友撒娇道:“春宵一刻值千金!”
我一边玩手游一边回答:“寸金难买寸光阴!”
唉!正闹分手呢!!!


6、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。


7、“你好,你是来相亲的吗?”
“是的是的。”
“你结过婚吗?有孩子吗?”
“结过婚,没孩子。我老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗?”
“是的是的,你看我裤子还是湿的。”

爆逗冷段,小心笑掉你的牙


1、小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!


一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!


说完就抓大鱼往桶里放。。。


我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。



2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。


这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”


“记得,孩子,当然记得。”


老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”



3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。


解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。


楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?


粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。



4、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”


我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”



5、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!


然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!


一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办?在线等!




二货男女,太逗啦!太逗啦!

1、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”
B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?还不是因为喜欢我。”


2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。


3、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说:我女友漂亮不?
这哥们儿看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。


4、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!
女神:差什么?
我:差我这个男朋友呗!


5、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”


6、女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”
“当然!”
“如果我要吃屎呢?”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”


7、甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!

百事孝为先

世界上最劣质的父母是,不给孩子经济起点的人。一句“儿孙自有儿孙福”,就轻飘飘的打发了,直接把子女推入残酷的现实社会。等子女们终于喘了口气,他们老了又来一句“百事孝为先”。

非常欢愉的爆笑尬事一大波

1、高铁上,对座的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

2、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。


3、什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买。
老板:你到底是要整风扇,还是丰胸?
我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!
老板说:那TM叫硅脂,不叫硅胶!


4、去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,我问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了我一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”


5、A:“姑娘你贵姓?”
B:“巴。”
A:“哦,八个的八呀?”
B:“不是,是巴金的巴。”
A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”


6、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”
B说:“怕。”
A又问C:“怕不怕鬼?”
C也说:“怕。”
A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”


7、打的,跟司机说:“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋:“好勒,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。”
我:“师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。”


8、甲:凭什么小李被评为优秀?
乙:人家做的事儿多呀!
甲:没看出来。
乙:那我问你,你上班迟到吗?
甲:不。
乙:你上班期间斗地主、炒股吗?
甲:不。
乙:你早退吗?
甲:从不。
乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!

刚刚开走

看到心仪的女神,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”“XXX吗?”“厉害,那你猜猜我要干嘛!”“我怎么知道啦,你快放开我呀!”女神带点撒娇的说。“那我给你提示,你是不是在等最后一班公交车?”“嗯!”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走!”
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