非常开心

嘿嘿,就喜欢看你们扯闲篇儿

1、镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。


2、一篇文好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


3、被拉黑后感到愤怒,主要是恨自己没有先下手为强。


4、我国母亲一个神奇的存在:她们普遍反对儿女早恋,却热衷于催婚。


5、对现在的年轻人来说,晚上不睡觉很正常,白天睡不着才叫失眠。


6、“孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。


7、“换个灯泡需要几个程序员?”
“来多少都不行,这是硬件工程师的活。”


8、我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。
但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。
随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进。
现在人们的最高追求用一个字就概括了:宅!


9、马化腾:我有一亿小学生做后盾,谁能比我牛!
刘强东:我老婆有一亿宅男做后盾,不比你差!
马云:小学生的钱归他妈管,宅男的钱归他老婆管,你俩都不如我,我有两亿败家娘们做后盾!


10、狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。


11、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象,找个老实人;苦活累活没人做,交给老实人。做好了没人感激,做不好还得被批评,哪天实在忍不住爆发了,别人又会说:这人平时看起来老实巴交的,没想到脾气竟然这么差!

爆笑,都是二货中的精英呀!

1、一朋友今天去相亲,对方上来就问:家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?
朋友思考了片刻答:我一个人挺好的。


2、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上,我真想死了算了。”


3、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?
女生轻描淡写的回了一句:不让买?
眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。


4、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?
男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。


5、哥们:“为什么女的一生气就只知道哭?”
我:“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体,然后你就会打不还手,骂不还口了!”


6、我问女友:你为什么那么爱买口红?一个没用完,就又要买新的。。。
女友笑着说:小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你,却只有一支铅笔,你啥感觉?
我。。。


7、感冒了,鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。

得听脖子指挥

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信,可在家里呢?”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢?”“她是脖子。”“为什么?”“因为头想转动,得听脖子指挥。”

炸伤老娘咋办

这几天头疼,尤其今天最疼,回家跟媳妇说头疼的快要炸了,结果这货来了句:“离老娘远点,炸伤老娘咋办。”

人家有吃的

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了,一家人同在一个大院里,同吃不同住。一天,母亲来喊两人吃饭,看见小两口在打情骂俏。小龙:亲爱的,你真甜,好想吃你一口。小花:亲爱的我也要吃你一口。母亲干咳了一声,两口子脸炖红。小龙喊了声:“妈”母亲瞪了小两口一眼,转过身对着大屋那边喊道:“她大婶啦,少盛两个人的饭啊,人家有吃的啦!”

做过实验才知道

“爸爸,把手机放到水里会怎么样呢?”儿子:“那就坏了。”“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”

我想嫁远点

一妹子事业单位工作,以前有人要给她介绍对象她都不看,说是还小呢,要多玩两年。最近妹子新考了驾照,驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友,这前后巨大的反差使我困惑,忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了?妹子回答说:我家离单位太近,有车都开不上,我想嫁远点……

又错在哪儿了

程序猿的男人一定是好人,因为他们每天都会呆在电脑前面问自己:“我TM又错在哪儿了。。。 ”
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