儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！

老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

今晚从乐宝袋下班之后，回家吃吃饭洗洗就准备睡觉了。

躺着被窝里，我跟老婆说：如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到：有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

1、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我：“你有纸巾吗?”
“有!”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说：“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

2、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。
他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。
“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”
“没关系，我可以等。”

3、和一姐妹逛街，讨论起前男友。
妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育。。。”

4、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”
答曰：“遛狗呢。”
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

5、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。
女问：为什么？
医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

6、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

7、跟闺密聊天。
她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。
我问她手指举那么高干什么。
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“什么呀，宝贝？”“亚当的衣服１

大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见了我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友：“女子，晚上一个人住怕不？”二货女友想没想说：“怕。”我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了……

老版西游记最厉害的地方在于20集让人看得感觉好像有四，五十集那么长，因为你时时刻刻都在认真看，剧情丰富没有废话，我好多年以后才知道只有20集，当时都惊呆了！

有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。

南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

太太叫道：我也要去。

先生：你去干什么。

太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

1、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会。。。胡了！”

2、一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。

3、领导：“今天的报纸怎么不见呢？”
秘书：“还没送来呢。”
领导：“这个邮局是怎么搞的!一点儿效率都不讲！”
秘书：“就是嘛。”
领导：“那我这一上午干什么呢？”

4、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”
被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”

5、某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。
他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”
这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”

6、A：“你这车的速度表怎么不会动？”
B：“坏了，也不需要，所以就没修。”
A：“不需要？那你怎么知道车速呢？”
B：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

7、大梁做了局长后，说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。”
台下呢，全睡着了。

8、KTV物价高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。
“可乐多少钱？”
服务员：“25。”
“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五一种瓶那种的。”

今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”

刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？” 看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？” “嗯，太急了，怎么了？” “那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”

一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。

1、十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！

2、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子？
小孩说，裙子太短，牵不到。。。

3、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。

4、拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？
这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！

5、和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”
哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊。”

6、儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？
儿子：有。。
我：什么作业？。。
儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！

7、外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。
我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？
外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…
嗯，数学确实学的不错！！！

8、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”
哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”