非常开心

哈哈,一扯男女那就得笑半天呀!

1、相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。


2、很多事退一步海阔天空,唯独感情退一步人去楼空。


3、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。


4、当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。


5、女生每天都在“我的天,她们怎么都那么好看?!”和“我不管,我才是唯一的仙女!”之间自由切换。


6、个人一个感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。


7、如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻B,那他十有八九是好男人。
如果你身边的人都觉得他傻B,只有你觉得他对你好,那他十有八九是渣男。


8、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


9、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”,是直男常见的错误。
无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多。
正确的做法应该是,你暗中观察她补口红没有?
如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。
女人绝对不会浪费自己的化妆品。


10、现代诗《狗屁爱情》
吵架吵不过
骑电车就故意走减速带
自己撅起屁股
嘴里还扬言要墩死我
呵,男人。


11、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。
所以,她不和你聊天说明她喜欢你。

我还得抱你睡一宿啊

男:“姐,姐,姐!”女:“干嘛?”男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊!”女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊!”男:“妈!”女:“滚。。。”

只要逗B,活的就会很快乐




1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己,别难过,起码,我判断还是准确的!



2、突然想到人其实是很恶心的,身上全是屎,眼屎,鼻屎,耳屎,肚子里更多的屎,全是屎啊!



3、今天换了张近照当头像,表问我为什么!天冷了,怕头像着凉。。。



4、如果你发现某人突然看看你的空间主页,他(她)未必是想念你,也不一定是暗恋你,没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!



5、别人发个自拍说又胖了,收到的评论是:越胖越漂亮!


我发个自拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。



6、周未休息,面临一个艰难的选择:我是选择在家饿着暖被窝呢,还是出门冻着买吃的呢?



7、排队做听力检查,排了一天都没听到医生叫我的号,咋回事?



8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为,用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了,找个创可贴去。。。



9、我觉得我的身体被诅咒了,胖不了胸,瘦不了脸。



10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。



经典夫妻小笑话

丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。

不用麻烦您了

  凌晨三点,医生家的电话响了。  “喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”  医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。  “喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”

是不是一边搓背一边吃饭

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

儿子拿着一条内裤去洗澡

儿子拿着一条内裤去洗澡,老婆看见了对他说:内裤要穿大一点的,小了对发育不好。
儿子:太大了它在里面老到处跑。
老婆怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊? ?

实难对付的爆笑妹子!

1、男:“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的?”
女:“你是想问我对你的看法吧。”
男%$^#$&^&


2、和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”
女友:“没感觉!”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”
女友:“恩,感觉挺饱的!”


3、我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”
女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
我^@^*&*(*&


4、妹子戴着口罩!
我:你生病了?
妹子:没有!
我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!
妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!
我。。。


5、女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
尼玛!我怂了。


6、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?
她说:有啊!
我说:那怎么不让她换?
她:我怕他被电死!
我艹。。。


7、瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?
瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
女:算了!还是回小区买吧?
和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?
女:不是!8毛一斤不好算账!
我勒个去。。。

各种尬事儿,件件儿爆笑!

1、从前,有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:你死后愿升天堂,还是愿下地狱?
穷人回答说:唉,到那儿看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧!


2、小王相亲回来后,媒人阿姨迫不及待的问:“见面杂样?看上没。”
小王:“还不错,女孩应该对我也挺满意的,一会儿功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听,乐坏了,就在这时,那女孩给阿姨打电话了,说:“阿姨,真不好意思,我看还是算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”


3、一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。”
理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,累人的很。”


4、有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”
于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”


5、一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”
擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”
法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢?”
擦鞋匠笑笑回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”


6、有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“包不脱毛。”
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘包不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”
小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”


7、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。
有一次,他又没有兑现以前的承诺。
他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”
朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”


8、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。
一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”
邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。
媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”
邻居大怒:“TM我洗头呢!”

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