1、马和梅花鹿谁比较注重健康？梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。

2、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。

3、回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女身上，力不从心。。。

4、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”
朋友回：“电视台，选美小姐。”
瞬间更难受了。。。

5、饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。
我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的。。。

6、一朋友A说：“现在手机相似度太高了，以前各种样子，翻盖的，滑板的，直板的。”
另外一个说：“那只是外形不同，里面差不多，而现在，是外形相同，里面不同。”
A说：“怎么不同了，有钱人有的app我这里也有。”
另外一个说“内容为王，举个例子，都是照相机，你就只能拍拍花草，人家可以拍个照明星果照”

1、物以类聚，人以钱分。

2、人不当自己的主人，就当别人的工具。

3、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。

4、脚踏实地也不是个好办法，地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。

5、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。

6、公关手段：章子不如筷子，筷子不如面子，面子不如票子，票子不如辫子。

7、四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。

8、不成熟男人的标志是：可以为了理想壮烈地牺牲；成熟男人的标志：为了理想可以卑贱地活着。

9、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

10、对于爱啃老的子女来说：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。

11、命说：“谁都知道生命比金钱重要。”
钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要”

1、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长的不好看，那就说明可乐很好喝。

2、我自己觉得我很胖，别人说我不胖我觉得他在恭维我，但是别人说我胖我又很不开心，我是不是有病啊？？？

3、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。
我承认我不是班里学习最好的，但我却是班里第一个找到工作的；而且还是个大公司，我一直相信勤能补拙，只要有决心什么事都是可以做到的。
今天入职一个星期了，公司的人对我都很好，还给我配了电动车和头盔还有大衣。不说了又接了个外卖！

4、我：今天称体重发现瘦了五斤 。
哥们儿：杂瘦的？拉稀拉？
我：没有，金项链忘带了！

5、我：“兄弟谈女朋友了没？”
朋友：“没有”
我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”
他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
我。。。

6、“小李这人虽然有钱，但是气质太土了。”
“如果给你好多钱，代价是气质土，你愿意吗？”
“愿意愿意，钱带来了吗？可以转帐吗？”

7、 医生是我朋友，我问：“你一般多久？”
他：“一分钟左右吧，最多两分钟，你呢？”
我：“我一次再不济也要半小时”
他：“你TM是我见过便秘患着中说的最清新脱俗的一位！”

爆笑之逗B剧场第220季

1、朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。
他说：“表面看这是馒头。。。”
“其实呢？”我问。
“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

2、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”
我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。

3、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

4、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”
“有有有!”
“你请讲！”
“朋友圈里帮我点下赞。”

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有灰色，灰色是什么?
师傅说：灰色是不想说，蓝色是忧郁。

6、今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？”
我：“路上遇到劫匪了。”
经理：“被抢了多少钱？”
我：“抢了一万多元。”
经理：“你上班咋带这么多钱？”
我：“是劫匪带了这么多钱！”
经理：“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”

7、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”
书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”
美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”
书生：。。。菇凉，里是胡建人吧。。

8、刚去买卷饼。
“辣椒要不要？”
“要啊，多放点！”
“好！要不要往死里放？”
我。。。“老板，留条活路行吗？”

9、我问哥们儿：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”
他：“你都没钱，你存个毛线的钱？”
我。。。恍然大悟！！！

1、“情人节快乐！”
“同乐同乐！”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。

2、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

3、懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。
懒虫说：“那边地上有一张10元的钞票，我懒得过去，你去捡回来，咱俩个一人一半。”
笨蛋走过去，捡起钞票观察了一下，然后就把它撕掉了。
“你怎么把它撕了？”懒虫问。
笨蛋说：“你见过10元的钞票上‘1’后面有两个‘0’的吗？肯定是假钞！”

4、小梅结婚5年了，一直没有要小孩，却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至，给它好吃好喝，帮它刷牙洗澡，还管它叫“儿子”。
闺密忍不住问她：“你花那么多心思养一只狗，和养一个孩子有什么区别呢？还不如直接养一个孩子呢。”
小梅说：“当然有区别，养狗不用给它买学区房！”

5、亲戚是你一生下来就为你选好的， 同学是你选择的学校为你选好的， 室友是你分配的宿舍为你选好的， 同事是你投奔的公司为你选好的， 甚至有时候，你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友，是你自己主动选择的朋友，大家要珍惜网友。

6、我：“如何让所有的人都喜欢你？”
弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。

鼠：儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头埃

女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”男：“好吧，我承认我不是男人。”女：“看吧，你个大骗子！”

1、节假日，爸妈希望你能多睡一会儿的的意思是早点睡，而不是晚点起。

2、十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？

女友：他从来滴酒不沾。

然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？

女友：她从来不做饭。

这下我放心了。

到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。

3、国庆假期里，上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。

女孩问：“如果你中了500万会怎样？”

儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 

老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”

4、十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。

老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”

老公：“不是。”

老婆：“那它来干什么？”

老公笑着说：“找母老虎呗！ ”

5、放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？”

老公：“武则天”

我：“因为她是唯一的女皇帝？”

老公：“不，因为我不是Gay!”

1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
B：“醒了。”

2、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。
她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

3、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”
我问：“要冷静多久？”
她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”
我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。
我#$%^$%#^&

4、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

5、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

6、今天跟一个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

李逍遥今天带着自己的宠物蛇来公司，吓到女同事了，玩的不亦乐乎，部门经理来了，看了李逍遥一眼，说他根本不守纪律，影响别人上班。姚又派明继续查看，顺带抓住了他的宠物蛇。李逍遥写完检讨出来，发现经理在招待会上用蛇吓唬女生。经理，你不太守纪律。

有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！