1、“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”

2、正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你。。。”
我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。

3、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”
我：“不然我为什么来买鞋呢？”
售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

4、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”

另一同事来句：“谈什么谈？！老板都要留着送客户的！”
我们。。。

5、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！
大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？
我。。。

6、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。
我都要饿晕了，问她怎么回事？
她回答道：今天不在状态，总是擀不圆。。。

1.哥们跟借我了300块钱，今天突然说，我支付宝还欠你300块钱是吧？我说：是。接下来他说：那样我把支付宝卸载了咱们就两清了。

2.女友：你说我要不要减肥啊？我：猪的五花肉你知道是怎么长的？女友：还真不知道。我：因为它总是在纠结要不要减肥，所以越来越多肉。

3.一个人在公园里面发呆，一男的来搭讪：“美女我给你一百块，你可不可以让我看一看你的胸？”然后我收了钱，暴打了他一顿。心想这年头怎么那么多奇葩，拿钱想看我凶！

1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。

2、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？
店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

3、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美的不知道热冷，该！

4、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹个蛋？
姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。

5、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”
我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗B吗。

6、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”
我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。
结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

7、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这是我的尿，你用不用尝一尝。
服务员凌乱到无言以对。。。

1、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！

2、请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？

3、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

4、这么多年了，彩票一直没中过，也不知道为什么。难道是因为我没买吗？

5、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。

6、未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

7、不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

8、爱情里，信任最重要。因为，你和一个女人在一起的时候，你怎么确定她不会告诉你老婆呢？

9、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

10、今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

11、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
所言不虚,读研如同蹲大狱

1、有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。

2、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

3、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。

4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”
“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”

5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

6、迷恋就是你看到一个美女，然后你想和她睡觉。失恋就是，美女不同意和你睡！

7、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

8、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。

9、其实不用羡慕北方有暖气，你在家里，有男朋友(老公)气啊。

10、我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。

11、“知道女人直觉为什么这么准吗？”
“为什么啊？”
“你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢？！！”

1、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

2、人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

3、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

4、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的，一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

5、我妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的。。。

6、“什么天气最适合睡觉？”

“什么天气不适合？”

7、国人的6大癖好：

1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财；

2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福；

3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系。

4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手；

5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价；

6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康；

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

男孩问女友：“你为什么和你前男友分手呢？”女友回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！