非常开心

大象被蛇咬了

大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻

出一蚯蚓,大象咣当一脚踩上去:小子,你爹呢。

爆逗夫妻:方向感很差怎么办?

1、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?
我灵机一动:因为里面有个你啊!
见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。
没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在说老娘重吗?!


2、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。
中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!
老公愤愤地说:我刚醒!!!


3、我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:怎么没有北瓜呢?
老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?
我#$#%^&*


4、昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。
我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:“我。。。我以为是抱枕。。。”


5、和老婆冷战几天了谁也不做饭,都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了,看着老婆吃的稀里哗啦的,还不时的说好吃,我咽了咽唾沫,终于开口道:能给我留点汤吗?


6、晚饭后,和二货老婆聊天,突然她说:你在炫富吗?
我不解,二货继续说道:牙缝里夹那么大一片香菜叶!


7、和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
我。。。


8、二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。
她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。
我#$%^#$^

笑侃生活:认知高远,体悟颇深!

1、一篇文章好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


2、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


3、代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!


4、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。


5、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


6、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


7、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。


10、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


11、猪肉价格三十三,牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天,小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天,现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边,猪升天,鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿,牛羊价格更没边。
要想生活不破产,吃斋念佛乐无边。

老爸摩托车给偷了

11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了,当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上,没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了,老爸摩托车给偷了,小区监控看我开的锁,被老爸一顿暴打。

口味不对

我家是卖农药的,这两天感冒了,脖子眼痛的厉害就去药店买了一瓶琵琶露。回来的时候感觉头昏就把药放在茶几上床睡去了。醒后叫我媳妇把药拿过来我喝点,媳妇着急的就拿过来了!我也没在意拧开捏着鼻子就想要喝,忽然感觉口味不对。等我定睛一看,卧槽!敌敌畏!

爆笑,二货夫妻欢乐多




1、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”


“还叫阿姨呢?”


我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的! ”



2、正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦! ”


老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。”


我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。”


老公不耐烦的说道:“每次我回家你不是盐没了,就是醋没了,也不知道我出差这么多天,你一个人怎么过的!!! ”



3、同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。


“买这么多李子干什么,吃不完氨


“哦,同学群里一同学搞代购的。”


“同学?女同学吧?手机给我看看”


一看,果然是女同学。。。



4、常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。


正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。”


媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?



5、下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。


老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!


我。。。



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