非常开心

聊钟馗

相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。妹子:那你想跟我聊什么?我:聊钟馗。妹子。。。

所有人都能资源共享

弟弟在学校被老师惩罚,回到家被老爸狠狠揍了一顿,老妈回到家,又骂又揍了一顿,直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候,弟弟没有复习,就弄了小抄,但是放哪里都不安全,就把小抄悄悄贴在了老师的背后,让班上所有人都能资源共享。

还不能吃几颗啊

太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,还不错!家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊…

爆笑愚人冷笑话6则




1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。


“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”



2、一次,一位工人问他的朋友:“你的手表都有啥功能?”


他的朋友回答:“我的手表功能可多了,既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。


“哦,你的表在哪儿,让我看看。”工人问道。


他的朋友说道,“不好意思,可惜它就是不防盗呀。”



3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上,一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说:“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 


老寿星笑着说:“别担心,你一定能等到那一天,因为你现在还这么年轻,而且看起来充满健康活力! ”



4、老板皱眉,看了看秘书递过来的财务报告说:“今年的员工工资需要1000000美元?是不是多了点?”


“老板,去年集团又开办了5个下属公司,人员也增加了很多,这是最保守的数字。”新来的秘书说。


“你能不想想办法,把对员工的工资开支减少一半?”老板说。


秘书悄悄退了出来,然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。



5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行,篮子里装着12个鸡蛋。突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:“测验一下你的智力,只要你猜出我的篮子里装的是什么,我就给你六个鸡蛋,如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:“这不是为难人嘛,能不能多给几个提示?”



6、一位妇女走在大街上,突然听到一个声音传来:“停下来!如果你再往前走,你将会被杀死。”那位妇女停了下来,几秒钟后,一块砖头从空中掉了下来,正好落在她的前方。


一分钟后,她准备穿过街道,这时同样的声音再次大叫:“站住!现在不要穿过街道。”话音刚落,一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊,她大声问:“你是谁?”


“我是你的保护神呀! ”那个声音回答:“嗯,我猜你一定有问题要问我。”


“你猜对了。”那个妇女说道:“我的问题是我结婚那天你到哪去了?”



鹦鹉和猪座飞机

飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻b了吧,爷会飞。”

有种爆笑叫酒喝多了。。。

1、一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。。


2、男友被他家狗咬了,我们去探望。
见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”


3、昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌,从《龙卷风》唱到《天涯过客》,一边唱一边喝酒,也不知唱了多少首歌,喝了多少瓶酒。
到最后大家都哭了,一方面是因为偶像结婚太激动,另一方面是缅怀自己逝去的青春,更重要的是点酒的时候忘了看价格。


4、和朋友一起喝酒,两人喝了一瓶,我让再开一瓶,他说:“还是算了吧,你媳妇那人,喝多了回家不抽你。。。”
我无所谓地说:“反正是抽,多喝点抽着不知道疼。。。”


5、今天和朋友出去喝酒,喝到一半的时候,对朋友说,我老婆一个人在家我不放心。
朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的,怎么总觉得哪里怪怪的。。。


6、朋友结婚我带老婆一同前往,同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了,这货对我说了句:就凭你有这样的老婆,你这个兄弟我交定了!
我。。。


7、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?
小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!!!
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下!!!


8、老王:我睡过你老婆。
小明:睡过就睡过吧。
老王:睡过五六年呢
小明:五六年就五六年吧。
老王:我还睡过你老婆她妈呢!
小明:媳妇啊媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!

爆囧,岁月马不停蹄,囧事川流不息

1、店家:“美女,喜欢就试一下”
妹子:“美女?谁是美女!!!别人都喊女神,你什么服务态度!”


2、我一朋友特别胖,晚上做酒后代驾。。。
某天代驾完以后,客户在留言板里给出了这样的评价:胖师父开车可以,就是太肥了,油耗明显增加,差评!


3、甲:“听说政府要全面禁烟,这回可真得要戒烟了!”
乙:“那就回到家里抽,在家里政府就不会管了吧!”
甲:“家里抽?!政府不管媳妇管,媳妇比政府厉害多了!”
乙。。。


4、甲:最近在忙啥呢?
乙:忙出国签证,去美国!
甲:慌什么,慢慢办理嘛!
乙:不行啊,媳妇快生了,得抓紧啊!
甲:哦,明白了,在美国出生,让孩子属美国籍。
乙:就是啊,咱不能成为美国人,也要努力争取成为美国人他爹啊!。。。


5、去体彩店买彩票,是一漂亮MM在操作,给我来五注七星彩后,她开玩笑说:“中了500万,我跟你了。”
这时,另一个男的过来买了五注大乐透,她又开玩笑说:“中了1000万,要娶我哦。”
不同彩种,这嫁的规格还不一样。。。


6、经常去买鱼,一般鲫鱼在10块钱一斤,今天变12了,我问:“鱼价怎么涨的这么厉害?”
“因为烟价调了”。
“鱼价和烟价有毛线关系”。
“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。


7、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。
对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”
小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”


8、开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”
“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。

小伙伴都夸我机智

小的时候和两个小伙伴一起去偷鸡,他俩去偷,而我负责盯着鸡的主人,没想到主人正在炖鸡。于是,我告诉主人,有人在偷你家鸡,然后主人就急忙出去,果然看到我俩小伙伴鬼鬼祟祟的,然后追了上去把他俩赶走。而我,把他炖好的鸡端走了。多年来,小伙伴都夸我机智……

我们单位一女同事,各方面都很一般

我们单位一女同事,各方面都很一般,但自我感觉非常好,男同事都不大搭理她。有一次我听到她对其他女同事们说:不要以为女孩子有男人围绕着追你,是因为你形象好气质佳就是女神了。其实那是因为你们散发着风骚的气质!真正的美女,男生都是不敢轻易靠近的。我听了深深的醉了
回到顶部