男孩问女友：“你为什么和你前男友分手呢？”女友回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好说：“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来说：“老师，早”！

每个和我分手过后的女朋友，现在都和自己的男友关系异常稳定。可能是因为和人渣在一起过后，更懂得珍惜现在的爱情吧…

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、男的只要出轨，女的就往死里打小三。女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。

3、女人眼中的男人：长得帅点人家说你花心，长得丑点人家看着闹心，胖点吧人家骂你是猪，瘦点吧，说跟你一起没安全感。。。

4、男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了，他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。

5、“归属感”是你强烈地想和他在一起；“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起；“幸福感”是彼此都强烈地想在一起而最终走在了一起。

6、姑娘们，别再以为男朋友秒回你信息是什么好品质了！如果每次他都秒回，那么只能说明：1.他挺闲的；2.他挺闲的,而且没有主动联系你；3.他并没有为你们的未来在努力。

7、如果有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人是你老公？男朋友？父亲？错了，大错特错，这个人绝对是你情敌。。。

8、一个好女人，她不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。。。

9、所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。

10、A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？”
B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

11、问：有没有什么可以和女朋友一起玩的手机游戏。
答：网购，组队模式，她挑选你付账。

好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”

1、成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

2、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”

闺蜜：“我艹，双喜临门啊！ ”

3、男：“我养你。”

女：“你那点钱怎么养我？” 

男：“嗯。。。不保证养活。”

女。。。

4、“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？”

“还是降了，本来想登月的。”

5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”

越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！ ”

6、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！

朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

7、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！

我们。。。

1、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家崛起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。

2、陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？”
我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。” ​​​​ 

3、兄弟们，我是湖北的，是来深圳工作，到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。
不久伤口开始肿胀，消毒吃药都没用，眼看没办法了，偶遇一位道士。
道士说：你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精，若是想解此毒，还得去寻找它的天敌。
所以问大家：龙华观澜附近哪里有鸡？

4、老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。
这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。
半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”

5、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！
唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

1、观棋不语真君子，此话一点也不假。

在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！ ”

2、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”

3、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！

我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。

聋哑人马上回来啦。。。

4、医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。

边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！ ”

我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油！ ”

这小伙子不依不饶，说：“不是汽油？你喝一口试试！ ”

我。。。

5、两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢？

帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！ ”

我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，“北门取下快递，快点儿！”

1、什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷！

2、十一花钱够多吧？别急，后面还会花钱至少多一倍，因为还有个双十一！

3、头发长大了，总会有自己的想法。在头上待久了，总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。

4、浪费别人的时间是一种慢性谋杀，习惯迟到的人是连环杀手。

5、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

6、上班赚钱，会让你的灵魂消磨殆尽，不上班赚钱，会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。

7、很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

8、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷 ，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

9、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

10、因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

1、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

2、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的你？

3、其实你的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在你身边。

4、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

5、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！

6、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

7、经济基础决定上层建筑，就是说你楼上、邻居素质差，因为你没钱住更好的小区。

8、买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。

9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

10、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

　　????父亲：“儿子，问个事？”　　儿子：“啥？爸。”　　父亲：“为什么，我每次进你房间你都在看电脑桌面？”　　儿子：“我在缓解视觉疲劳。”????