非常开心

是啊,没毛病啊

1.哥们跟借我了300块钱,今天突然说,我支付宝还欠你300块钱是吧?我说:是。接下来他说:那样我把支付宝卸载了咱们就两清了。

2.女友:你说我要不要减肥啊?我:猪的五花肉你知道是怎么长的?女友:还真不知道。我:因为它总是在纠结要不要减肥,所以越来越多肉。

3.一个人在公园里面发呆,一男的来搭讪:“美女我给你一百块,你可不可以让我看一看你的胸?”然后我收了钱,暴打了他一顿。心想这年头怎么那么多奇葩,拿钱想看我凶!

鸭子和螃蟹赛跑

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

冷人的家长让人hold不住

在学校里,一次老爸打电话来,很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉,思想保守,我要是承认有女朋友,肯定又得挨批……老爸说:“到底有没有?”我说:“没有”老爸穷追不舍:“这个可以有1我淡定到:“这个真没有1结果老爸说了一句让我泪奔的话:“那你每月的生活费我给的超标了1

蠢媳妇的冷笑话

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”妻子说道:“你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。”

校园笑事儿来一波


1、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子 ,这一点让我。。。十分不理解!



2、正在上课,突然老师手机响了,老师看了又看,纠结了半天,问道:领导电话接不接?



我们一起大声说:接。



老师跑到外面拿起电话:喂,老婆,什么事啊?



3、班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。



刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但距离产生美日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠:“你们给我扛到毕业! ”



4、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”



这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。



5、某天喝了感冒药,自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中,睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了,救活了!!



6、本屌属于看见美女就脸红的那种,女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧!!!

哪只是公的,哪只是母的?

一天,牛给驴出了一道难题。

牛问驴:“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的?

驴绞尽脑汁,还是答不上来。

牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

很黄很经典!一对夫妇幽默生活对白!

我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱1老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧1我晕~~~~~这事还有欠账的!

冷段聊生活,笑的很爽朗




1、我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线?



2、饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问,你不问,你当然不知道他有多饿。



3、手机的防水功能越来越强,其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。



4、讨厌一个人,绝对不是没有理由,谁叫他看起来,比我聪明有钱又有趣,还比我快乐有成就又受欢迎,所以我只好比谁都讨厌他!



5、说实话需要勇气,说谎话需要创意,而对于大多数人来说,沉默比开口更有价值。



6、看了这么多防骗技巧,还是没钱最管用埃。。



7、A:“他妹的,前几天在北京堵车堵了一天一夜。”


B:“还是帝都好啊,连停车费都不用掏。。。”


A。。。



小猪、骆驼等动物经典冷笑话

小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子1“要什么馅的?”“猪肉大葱。”

逗死人的搞笑夫妻

我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。
回到顶部