1、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

2、今天在街头听到两个女人在八卦：“那个谁谁谁也太八卦了吧!”

3、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家撅起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。

4、男：“晚上出来方便吗？”
女：“不了，我家里有厕所。”

5、朋友圈有个妹子说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，很匪夷所思了”
妹子：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”
我竟无言以对。。。

6、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

7、“你是学什么专业的？”
“计算机”
“那89×23+228等于多少？”
“我是学计算机，不是计算器!”
“哦，那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡？”
“滚。”

8、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”
她“嗯～～？”了一声，然后瞪着我！
我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火？”

1、胖十斤觉得别人看不出来，瘦一斤恨不得全世界都知道。

2、知道自己没有过机会，总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。

3、千古以来您记住了，要饭的没有要早饭的，为什么呢？他要能早起来他就不至于去要饭了！

4、在对的时间遇上错的人那叫做命，在错的时间遇上对的人那叫做运。在对的时间遇上对的人那叫做《命运交响曲》，听听就好 大多数人弹不来。

5、养猫的都是表面风光，背地里擦了多少墙角猫尿，换了多少张床垫，废了多少沙发，看医生花了多少钱，洗澡刷毛的时候有多崩溃，都是万万不说的。

6、五四青年节应该要放宽一下标准，怎么能用年龄限制过节的权利呢？看上去像年轻人的，头发还在的，花呗每个月都有账单的，都可以过节。

7、用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么？
1.随叫随到，从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境，专心致志。
3.不抱怨，经常反省自己，唉又错了！
4.永不言败，推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。

和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

遇到了喜欢的人怕他嫌我胖决定减肥……今天侄子带了一群小孩来玩，我招待他们就问：“你们喜欢吃什么呀。”都说蛋糕、冰淇淋什么的，突然侄子问我：“都喜欢蛋糕，你为什么就喜欢男人呢。”

1、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。

2、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！

3、当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。

4、2017年美国被执行死刑的人有23个，但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人！

5、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

6、“老张，我今年准备要个孩子！”
“别呀，等明年啊，明年有新基因改款，智商自检升级，男生自带18cm，女生c罩以上，还有21种新型疾病免疫，我家这个生的早已经是低配版了，你千万忍着啊！”

7、“这辈子活的很悲催，下辈子你有啥想法？”
“下辈子投胎我不做人了，我要变成一棵原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着，冥想，我就想一个问题：老子到底炸不炸！”

8、我这一生中，能够遇到我的妻子，我的一生至爱，我儿子的妈妈，真是一种幸运。而不幸的是：今天她们三个碰面了。

1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱呢？

2、室友拿到了LV集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”

3、儿子：“为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里仅仅是叫鸡都犯法？”
爸爸：“因为他们叫的是别人养的鸡。”

4、我：“爸，咱家为何这么穷？”
父亲：“还不是为了让你早当家。”

5、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？
老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。

6、老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦樂乎。
我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说：“那不一样。”
“怎么不一样？” 我问到
老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”
我。。。

7、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！
他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！
给了2000，各自分开。。。
后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！
问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

8、女儿要辍学。
妈妈劝道：书中自有黄金屋。。。
女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！
妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！
女儿：妈，你说的对，我这就回学校！

1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！

2、前女友说我已经具备做领导的两个必要条件：一是说话假大空；二是从来不干实事。

3、嫉妒让人拼命想出头，虚伪让人在困难面前也微笑。负能量有时候带来的动力是无穷的，其实我们都踩着阴暗的自己在往上爬。

4、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

5、才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸！

6、我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。

7、大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。

8、有时候你真的很努力，但就是没人看到，比如便秘。

9、张学友：明明说好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，我开了多少场演唱会，抓获了多少罪犯？我都快忘记我警察的身份，真的以为自己是个歌星了。

10、“我会回来的。”不同人的对你讲这句话，会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。

“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”“这应该是你的缺点才对吧！”“孩子，我说的是房子啊！！！”。。。

一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了，傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！