非常开心

超幽默的讽刺小段

1、胖十斤觉得别人看不出来,瘦一斤恨不得全世界都知道。


2、知道自己没有过机会,总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。


3、千古以来您记住了,要饭的没有要早饭的,为什么呢?他要能早起来他就不至于去要饭了!


4、在对的时间遇上错的人那叫做命,在错的时间遇上对的人那叫做运。在对的时间遇上对的人那叫做《命运交响曲》,听听就好 大多数人弹不来。


5、养猫的都是表面风光,背地里擦了多少墙角猫尿,换了多少张床垫,废了多少沙发,看医生花了多少钱,洗澡刷毛的时候有多崩溃,都是万万不说的。


6、五四青年节应该要放宽一下标准,怎么能用年龄限制过节的权利呢?看上去像年轻人的,头发还在的,花呗每个月都有账单的,都可以过节。


7、用打麻将的精神去工作,这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么?
1.随叫随到,从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境,专心致志。
3.不抱怨,经常反省自己,唉又错了!
4.永不言败,推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。

破坏家庭和谐

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧!”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的!”

看看这些搞笑的媳妇们

太太回家以后,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相,他说我的第二个丈夫是个英竣学问又好、非常体贴人的人。”

“啊?”丈夫连忙问道,“你以前结过婚?”

夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”

妻:“我觉得那条花狗很可爱。”

夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”

妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你呢1

莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”

爸爸:“你说说,是什么题?”

莉莎:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……”

爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”

医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

甲:“胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。”

我:“老妈,最近手头有点紧”

我:“老妈,最近手头有点紧”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”我……

在我脸上啪叽亲一大口!

楼主有一好友,女汉子,178大高个儿,短发,微黑的皮肤,剑眉,大眼睛,高鼻梁,一马平川的胸。

很久不见,有次说要来我家,我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候,她来了,一身帅气的牛仔装,上来就是个大拥抱,在我脸上啪叽亲一大口!

刚好我老公也在场,脸一下子绿了。

要不是这姐妹的声音还比较女性化,估计我老公能当场跟我离婚!

爆逗的麻辣小夫妻

爆逗的麻辣小夫妻


1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”
看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!”


2、和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?
我警觉的道:闻到什么?
老婆:胭脂水粉的味道!
我:噢,庸脂俗粉!
哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。


3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧?
他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。
我。。。


4、傍晚,老婆:亲爱的,今天不要出去应酬了吧!我一个人在家里太寂寞了。
老公:我能理解,可是,如果我呆在家里,我们俩人都会很寂寞的!
老婆%^$&%$&


5、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?”
我:“二婚!”
老婆。。。


6、刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的!


7、老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?
老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!


8、冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”


9、老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。”
老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”

我马上就要走了

“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话,就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了,你就没什么挽留的表示吗?”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”“。。。”

误会您了

有个男人和有夫之妇偷情,一天,突然收到女方老公发来的短信:“你是谁?老是发短信骚扰我老婆!警告你别再纠缠我老婆,不然要你好看!”男人忙翻看以往与女方的短信记录,全是“今晚你家有人吗”“什么时候到家”“在楼下等你”之类的话。他灵机一动,回复女方老公:“感谢您长期以来对我们快递的支持。”很快收到回复:“对不起,误会您了!” 

世界上没鬼?鬼说的话你信

世界上没鬼?鬼说的话你信?儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”?爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。儿子:“可是我好怕怕啊”。爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。

笑到心碎的爆糗夫妻

1、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。
老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!
老婆高兴:既然好那多吃点。
老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。


2、女娇滴滴:我们结婚几年了?
男愧答:不记得了。
女怒:狗日的你从不把我放心上。
男大怒:再烦让你滚蛋,老子已忍了你八年了。


3、一天晚上我开着老公的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。
当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
老公抬头看了看,说:“我妈来了?”


4、一天,市长和他老婆去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他老婆叫喊起来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!”
回去的路上,市长愤愤地说:“你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。”
老婆反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则市长就是他。”


5、一个醉鬼半夜回家,老婆埋怨他回来得晚。
醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
老婆:“那他们向你推销了什么?”
“他们问我要钱还是要命?”


6、老婆经常欺负老公。一天,老婆让老公喝洗脚水!
老公不敢不喝,就问:“老婆,可以放点糖吗?”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了,就嘲笑说:“哈哈,看你这出息,注定要被你老婆吃死!如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话。。。”
这时,卖糖的老婆出来了,买糖的忙问:“如果是你?如果是你,你怎么样?”
卖糖的见自己的老婆出来了,慌忙的说道:“如果是我,我就不放糖!!!”


7、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你。。。”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”

发烧了

 “老公,我发烧了,你摸摸。”  “不热啊!”  “怎么不热,我都难受死,要不你给我打一针吧,打一针我就好了。”  老公坏笑“你是发骚了吧!”
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