1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱呢？

2、室友拿到了LV集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”

3、儿子：“为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里仅仅是叫鸡都犯法？”
爸爸：“因为他们叫的是别人养的鸡。”

4、我：“爸，咱家为何这么穷？”
父亲：“还不是为了让你早当家。”

5、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？
老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。

6、老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦樂乎。
我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说：“那不一样。”
“怎么不一样？” 我问到
老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”
我。。。

7、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！
他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！
给了2000，各自分开。。。
后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！
问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

8、女儿要辍学。
妈妈劝道：书中自有黄金屋。。。
女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！
妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！
女儿：妈，你说的对，我这就回学校！

1、老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”

2、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”
这二货边吃边来句：说实话，你是不是觉得我没脑子啊？！
我。。。

3、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
我。。。

4、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

5、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
我。。。

6、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

8、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么？
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

1、通往瘦子的路上很孤单，还好沿途有饭店。

2、鸡腿是鸡用来跑步的，所以吃了就相当于健身了！

3、为什么要努力？为了你在夹菜时，别人不敢转桌子。

4、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！

5、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

6、有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。

7、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

8、你们的手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，我可以明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。

9、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人，还是把车卖了吧，那超出你的消费能力了，你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了？

10、随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”

1、有人装病就有人卖假药。

2、最近真穷，穷到什么地步呢，一个多月没有收到快递了。

3、有些事情你觉得没道理，人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。”

4、连拉屎都要用力，生活凭什么不用力！

5、资本主义的好东西学不到家，倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

6、在狗狗的世界里，人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵，且守护着自己家族几代狗的安全。
在乌龟的世界里，这人怎么成天到处乱跑，这人怎么就交配了，这人怎么就生崽了，这人怎么就。。。诶？人呢？

7、人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事，比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。
这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统，让我们更追求短期快感，更没耐心。
而耐心追求长期目标，才是工作和投资的最佳状态。
但是不做上面那些事，活着还有什么意思。。。

8、朋友们，想想看，如今的知识付费和拜神求符有啥区别？
九块九，八十八，月薪五万不是梦，百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。
虚拟时代的各路神仙，收取各种贡品，满足大家的各类人生愿望，鼠标一点，人生顿时焕然一新，花钱就好，要虔诚不要较真，是不是这么个道理！

狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，我想和你交朋友，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想...”，狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的了：“那我们一块儿想吧。”

“奶奶，我扶你起来吧！”
“不用了，谢谢！”
“没事，这是我该做的。”
“这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我从乐宝袋一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。

姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”

姥爷支吾半天，没答出来。

本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

……毫无防备被秀了一脸。。。

老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”
老公：“赶紧脱吧。”
老婆：“就不脱。”
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”

司机说:“我就喜欢你们，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！ ”

我。。。

2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。

直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。

那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。

我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？

4、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。

结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。

哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”

最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。

5、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！

更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！

更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。

千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！

不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！

还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！

做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。