非常开心

用九宫格输入法,连续按四下9,看看会打出什么鬼

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追女孩要用到的24条短信

1.听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等待你的回答,如果同意请回复:我同意,如果不同意,请回复:我就是同意。不回复,俺就默认你无条件同意了。

  2.男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。
  女:右边,怎么了。
  男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。
  女:你……

  3.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  4.喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。

  5.第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。

  6.没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

  7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

  8.一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。

  9.你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

  10.我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

  11.告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!

  12.新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
  13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

  14.从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

  15.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

  16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

  17.你第一次上游泳课,一小时以后,你对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

  18.紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

  19.猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!

  20.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

  22.娶了老婆真是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!

  23.想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

幽默滴奇谈怪论,好像还挺有理

1、狗是人类最好吃的朋友之一。


2、前任只认钱,反过来读竟也一样。


3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


4、司仪、主持人,就是拥有嘴上PS技能的人。


5、别人说你谦虚,你还同意,那你可真是骄傲。


6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


7、可以晚起的人都是幸运的,需要早起的人各有各的不幸。


8、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


9、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


10、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”

咱就分手

打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”

不挨骂就挨揍的爆笑二货

1、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。


2、喝醉了的大成:“女神,我可以抱抱你吗?”
女神:“只要钱到位,一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币,然后紧紧地抱住女神,说:“钱已经到胃了。”


3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?
我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”
正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”
我。。。


4、A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”
B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”
A:“我有6000万我还用请教你啊?”
B:“挣6000万的办法我也有。”
A:“怎么挣?”
B:“往银行存40亿。”
A:“滚。。。。"


5、有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是,我继续问那你是怎么看出来的。
闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”


6、昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复:“前女友的喜糖!”


7、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾~
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空。。。!


8、第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。
我问老板:搓澡多少钱?
老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。
同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。”

逗笑句段,实话实说也幽默

1、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。


2、小别胜新婚,意思是老婆出差了,老公一个人比新婚还开心。


3、当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时,那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。


4、驾校教练的朋友圈:说什么报答之恩,日后你惹出祸来,不把师父说出来就行了。


5、玩归玩闹归闹,别拿起床开玩笑。说不起就不起,一贫如洗也不起。


6、我的天呐,现在的女孩子也太主动了吧!每当我想接近一个女孩的时候,她都主动远离我。


7、一个人一旦发动态说要减肥,那就表明她今天可能吃多了。


8、中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!


9、清洗风扇,上面的螺丝有点绣,就倒了点芝麻油,现在扇着风扇真的好饿好饿。。。真香!


10、男的明知道跟女孩吵架注定会输,为什么还要吵?为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。


11、你不是感性消费,也不是理性消费,你是没钱的任性消费。

一提开车史,两行辛酸泪…非常开心

1、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。

2、男友平时喜欢穿条内裤在屋里来回晃……有次开门被邻居撞到,我觉得很不好意思,就哀怨地对他说“别老穿个内裤晃来晃去的,至少再穿点什么吧?”男友很听话的回屋了,没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……

3、考试得了0分,老妈看后大发脾气,说你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了!
老爸听到后,马上对老妈说:小孩是要鼓励的,不能骂!
然后对我语重心长的说:儿子你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!

可真是业界良心

在宾馆大堂听到一个女的对难说:你干嘛不娶我?男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?哥们儿,你这可真是业界良心啊!

二货爆笑,怪不得都笑容满面呢!

1、为了见男友我特地洗了头,见面后男友陶醉地闻了闻发香后说:“你头上怎么这么香,是不是洗发水没洗干净?”


2、男:“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的?”
女:“你是想问我对你的看法吧。”


3、我:“说,我是不是你的小公主?!”
男友:“你是不是公主取决于你爹是谁,而我是永远也无法让你成为公主的!”
我。。。


4、哥们儿通过各种手段,弄到了一美女的微信,发信息,对方一直不咸不淡,半天回复一条。
哥们儿没有放弃,契而不舍的发信息给他,今天我问聊的肿么样了?
哥们儿:比前段时间强多了,以前不搭理,现在无论深夜还是白天,他都能秒回一个红色感叹号!


5、跟女同事闲聊,同事说到一客户特好色,因为我以前也在那个老板手下打过工,于是回忆了一下说道:没觉得呀,我给他打过工,没看出来他好色呀?
女同事对我嗤之以鼻:切~你当然看不出来了。。。
我。。。几个意思啊~?


6、今天去相亲!女的问我你月薪多少?
我说:呵呵!还好,不到十万!
具体是多少呢?
三千!
喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!
奥迪?
不是。
布加迪?
是雅迪!
喂喂,怎么你又走了!


7、哪些穿着性感的妹子们,如果已婚,请穿好你的衣服,这是对你丈夫的尊重,如果未婚,也穿好衣服,这是对你自己的尊重,如果是出来卖的,请说明价格和服务,这是对消费者的尊重,如果不卖只是为了博眼球,请你再穿少一点,这是对广大人民的尊重。谢谢!!!

买到了假货

我跟朋友聊天,聊到宠物。然后问他: 你怎么不养个宠物呢?他用力吸了口烟,慢慢的吐了烟气,用深邃的眼神看着我说: 多年前,我也养了一天热带鱼,还专门买了水温调节器,可是没想到买到了假货,我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子,水开了。”
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