1，熬的黄酱真好，很黄很暴力。2，娇生惯养，懂吗?阿娇生的，陈冠希养的。3，郭晶晶的对象是香港万元户，也叫什么“纲”的。4，我要和大家道歉，我奥运期间看中国男足了。

1、“你好阳光。” 

“说真话！ ” 

“你好黑！ ”

2、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？

我说脸冷。

这二货说他有个热屁股。。。

3、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”

妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！ ”

立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！ ”

5、A：你小JJ多长？

B：3CM

A：你真TMD短！

B：离地

A：擦，你的腿也这么短啊！

妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得１妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

1、我：“你这啤酒都是什么价格？”

服务员：“一种10块的，一种12的。”

我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！ ”

我。。。

2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。

第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

3、“你家有WiFi吗？”

“没有。”

“那你晚上干什么？”

“我有两个老婆。”

“。。。”

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？

保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

6、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。

看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！ ”

1、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

2、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
老师生气的说：“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”

3、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！
师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！
家长马上对儿子斥责道：“就知道自已抽，老师来了都不知道让一支！”

4、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。
女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”
妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

5、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
我：“能聊的来的就好啊。”
老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

6、健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班啊？”
孙子：“阿勒泰”
爷爷：“在那边生活还好吧！”
孙子：“还好，就是经常刮大风！”
爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”　

7、老爸去钓鱼。
老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。
老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”
老爸说好。
老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”
老爸说好。
老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”
老爸说好。
老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”
老爸说：“好好好，都带着。”
半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。
老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”
老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”

作为一个顶天立地的男子汉，我压根儿就看不起藏私房钱的男人，整天抠抠搜搜，忐忑不安地过日子，活着还有啥意思？
说到这里，我就不得不佩服自己，都是女人赚钱给我花，毕竟吃软饭的资本不是人人都有的！

1、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。
旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”
可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

2、我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。
我：我聪明吧，多亏我带了伞。
爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。
我##$%#$%^

3、老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。
过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！
又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”
“压根儿没洗！”
“为啥不洗！？”老妈生气了。
“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”
“我端走时你怎么不说呢？”
“我以为你端出去兑凉水了！”

4、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

5、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？
B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。
A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？
B：我爸！！！

6、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌。
我。。。

7、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”
老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”

1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”
男：“三鞠躬。”

2、某座情人庙的对联
情人双双到庙来，不求儿女不求财。
双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。

3、男：“我们结婚吧。”
女：“为什么要结婚呢？”
男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”
女：“我是知根了，可你知底了吗？”
男：。。。

4、女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。
喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了！

5、今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员：“请问您需要什么？”
女友：“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问：“先生，你需要什么？”
我：“可以续杯吗？”
服务员：“可以！”
我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

6、昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”
她骄傲的：“我是大学生。”
老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”

女：“你有什么特长吗？”男：“有钱算不算特长？”女大喜：“算。”男：“哦，那没有。”

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。