前天，已婚同学的qq签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了１结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

一只变色龙无论爬到哪儿，身体就随着周围环境的颜色发生着变化。孔雀看到后便展开屏，露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的，累不累呀?告诉你吧，保持本色才是最美的。”这时，从树后蹿出一只狐狸，一口咬断了孔雀的脖子，一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方，流着泪说：“可怜的孔雀，我还没来得及告诉你，在你还没有变得强大之前，最好和周围的环境保持一致。”

媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！我说没事，还有九把呢！她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都窜一起了……

1、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。

2、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

3、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？

4、去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。

5、以前座公交车的月票卡都是上车时给司机看一下就可以了，有次我忘带票，掏出一元准备投币，上车时不知道想什么呢，习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了。。。

6、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？
我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？

7、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？
B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。

8、A：“什么时候知道真的友尽了？”
B：“发红包给他都不拆了。”

9、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

10、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？
B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

医院停电，护士在烛光下配药。突然灯亮了，护士去吹蜡烛！连吹两下，居然没吹灭，在此感谢那位小护士，让我知道了，戴着口罩是吹不灭蜡烛的！

1、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”
于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！！

2、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。
我不屑的看了我一眼，接过魔方说“笨死了，看我的！”
然后，双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。
突然。。。我把魔方扭散架了！！！

3、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”
“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿的说。

4、老爸回老家四天还没回来！
我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”
“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了！”
“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”
呃。。。

5、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

6、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！
谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。
卧艹。。。有你这样当爹的嘛！

7、老爸：儿子，明天考试，你考第一，奖励一百块，第二至五奖八十，第五至十奖五十，前十五奖三十，你有信心吗？
儿子：当然有！
第二天，老爸：儿子，考得怎么样？
儿子：老爸，我想考第一的，但是想想，你那么辛苦，一百块来之不易，所以我就想，得孝敬你，给你省包烟钱吧。
老爸：我一般抽二十的香烟，那你是第二了？
儿子：既然是我孝敬你的，怎么能二十的呢？必须是最贵的！
老爸：最贵的？
儿子：是啊，一百块一包的。
老爸：滚！！！