每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。

老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…

昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

小明：“妈妈，你和爸爸天天晚上做运动，为什么爸爸越来越瘦了，你却越来越胖了呢？”=妈妈：“。。。。。”=

1、公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。
突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？
女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。
艹！还真把老娘当平板啊！

2、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴，钱剩很多？”
“不，他唱的是：我的工资又在何方？！”

3、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

4、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？

5、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他#%%^&$%^

6、去面试。负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！
等了两三天，发现手机一直没动静。
然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。。。

7、“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”
“我靠你行啊，怎么发生的？”
“签了劳动合同。”

8、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”
我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。

它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。

它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。

没错，它就是该死的。。。月考。

2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。

电视台：什么节目？

老外：整点新闻！

3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。

最无敌的一条：今儿手感不好！

4、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。

回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”

周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”

村民说：“也是一个姓周的。”

周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法埃”

1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”
我：”没流量了。”
劫匪：“老子给你开热点！”

2、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”
经理回复：我知道了，我一家都是傻子。
我%^&*^&*

3、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

4、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？
我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

5、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！
我：真没看出来？
哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！

6、哥们儿：你是不是去过武夷山顶？
我：是啊，你怎么知道的？
哥们儿：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！
我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？
哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！

7、白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。
许仙：“娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！”
白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死，
许仙：“娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：“我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！”
许仙。。。

降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔？老公扫她一眼说：像个老嬷嬷还差不多。

“你快去睡了”“不去”“你这样我要来硬的了”“好啊，我要吃...”

一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的１

1、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”
“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。”

2、在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。
我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”
“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

3、有一个人去应聘工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”
下一个问题是：“为什么？”
这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”

4、某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！” 众人哗然，赶紧干杯。
“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹！”众人急忙干杯。
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。

5、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
男子：“这边灯亮着。”

6、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情况。
记者碰到了一个满脸失望的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，然后，记者问她：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么?”
只见这位女生从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年招人吗？”

7、放假回家的时候，老妈就对儿子说：你啥时候能找个女朋友啊，你看邻居家小王，和你年纪一样大，人家孩子都会打酱油了。
儿子听完很愧疚，越想越生气，然后就出门了，出门前对他妈说道：妈，你放心吧，我去把小王家孩子教训一顿，让他以后不许在你面前打酱油。

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！