非常开心

你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧!

老公:好吧,好吧,我错了!

老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:凭什么就是我错啊?

老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:.......

老婆:这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?你还是个男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:老婆,我好爱你!

老婆:恩,老公,我也爱你,不过你还是要回答我,这事到底是不是你错?

老公:¥%#¥#¥......%-#¥......#¥

老婆:老公我觉得你品位比我好多了!

老公:嘿嘿,为什么这么说呀?

老婆:你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也看上你了!

老公:.......

老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵

老公:你又皮痒了是不?

老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!

老公:........

笑段侃男女,说的就是你

1、婚姻,就是两个人一起发胖。单身,就是一个人闷声发胖。


2、爱情就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。


3、哪有人会喜欢孤独,大家都只是害怕失望。


4、恋爱到一定阶段就发现,现实中的爱情不是花前月下的浪漫,而是你折磨我一段时间,我折磨你一段时间,然后继续在一起的生活。


5、美好的皮囊3000一晚,有趣的灵魂要车要房。


6、佛系恋爱法:天天不急不躁,缘分到了,自然会有对象!


7、世界上最遥远的距离不是生与死,而是我对你设置了特别关心,你却对我设置了访问权限。。。


8、女人生气了你必须要去哄她,但男人生气了女人也跟着生气,男人还要反过来去哄她,哎,奶奶滴!


9、女人刚开始的时候找对象,是不是都是说,我要找的男人可以没有钱,可以不帅,但是一定要疼我,宠我,爱我。
后来有一个疼你,爱你,宠你的人出现了。时间长了,你又嫌他没有钱了。


10、“现在是什么季节?”
“春季。”
“错,现在是捉腰季。”

一共高你16辈

要过年了,回到老家,好多小辈都不认识。只是,他们称呼我为爷爷的时候,我才发现,原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼,说:“其实我的辈分更高,高得不得了!”我:“怎么说?”“你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子,我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人!一共高你16辈!不服?来战。

搞笑才子都在学校呢




1、老师:“物体通常有三种形态,气体、液体、固体?小明,请你分别举一个例子。”


小明:“屁,尿,屎。”


老师。。。



2、我是一名教师,多年的教学工作让我有机会接触到很多学生,我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样,他们都很有思想,善于思考,经常会问出一些很高深很有哲理的问题,有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。


比如今天又有学生问我:“老师,请问你是傻B吗?”



3、舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!


无奈那个女生残忍拒绝了他。。。


他在无助的痛苦了几十秒之后,迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字,又开始喊楼,这次居然成功了。


我问他女友为什么答应他?


她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人。。。”



4、马上就毕业了,我对走出校园后的生活充满了向往,觉得纵使生活艰难,但没有什么事情可以打倒我。


可现在我面临的一个很严重的问题就是,毕业论文已经打倒了我,我自己压根走不出校园。



5、大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。


室友悠悠的说了句:给我喝口汤嘛。。。


我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。



几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

嘿嘿嘿,二货真可爱,笑的很痛快!

1、我:哥,借我点钱。
哥:干啥?
我:炸金花起了三个A,没钱上了。
哥:你傻啊?拿着去银行抵押贷款啊!
我。。。


2、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


3、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。


4、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。
女友紧张地:就是什么?
我:就是对你老公比对我好!


5、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。
我顺便问了一句:你以前搞过对象没?
她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。
我。。。


6、女A:“交男朋友了吗?”
女B:“目前,我比较喜欢单身~”
女A:“你要知道,单身和没人要是两回事。”


7、女友和对门撞衫了,心里不高兴。
我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢?!
我。。。


8、男:我爱你!
女:我不喜欢这句!
男:那你喜欢什么?
女:你就不能想想!什么都问我有意思吗?

笑谈男女,谈出一堆笑意!

1、岁月真是一把杀猪刀啊,看看那些曾经的萝莉,一个个都变成了罗汉。。。


2、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能:1.你有麻烦了;2.你有大麻烦了。


3、有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静,结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理,于是吵了三天三夜。


4、发现跟女人比起来,很多男人在家的地位还是挺高的,很多东西都是男人一个人用完的:比如洗衣粉,比如洗洁精,比如食用油。


5、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。


6、A:为什么女人生气都爱哭啊?
B:因为她们知道杀掉你是违法的,而这让她们很沮丧。。。


7、最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识!


8、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了,可我还没有?”
“那你扪心自问,如果把她们的男朋友给你,你要么?”


9、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。
试试那些美丽的无袖连衣裙,你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气,而是直接甩开膀子就能下田犁地!
还有那收腰的衣服,穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿,而是一个行走的液化气罐!


10、现在这个社会是越来越好了,男孩子都挺懂事的,一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的,男孩子一没钱就怕他压力大,不跟他在一起,都的是满满的爱!

玩的开心就好

一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说:好阿。我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。 恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

老师组织同学们收看足球赛

老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”

那你纹啥啊

老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说:“纹啥样的啊?”老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”老公:“我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆:“我就纹:好”
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