1、什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷！

2、十一花钱够多吧？别急，后面还会花钱至少多一倍，因为还有个双十一！

3、头发长大了，总会有自己的想法。在头上待久了，总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。

4、俗话说：三分天注定，七分靠打拼。但你有没有想过有些人的三分天注定远远胜过你的七分靠打拼！

5、“你有多努力？” “很努力。” “你有多少钱？” “很少钱。”

6、黄宏如果现在还能用名片打牌会怎样。。。
“一个明星。”
“管上！四个科长。”
“我这可是国际上的大明星！”
“我这个是县级市的小科长。”
“我这个有八个亿的罚款！”
“我这个一人贪了两亿。”

7、一条冷知识：橙子是橘子和柚子杂交来的，
柚子和橙子又杂交成了青柠，
橘子和橙子杂交了芦柑，
橙子和柚子杂交了西柚，
橙子和青柠杂交了柠檬。
橙子这货够乱的!

1、“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？”
“我以前是送外卖的。”

2、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？
我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！

3、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”

4、碰到单位老刘：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧，我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！
老刘：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！

5、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

6、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

7、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

8、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
我答：“家啊。”
她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也两个！”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

1、“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说。

2、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！
我：从来没刷过而已。

3、在写字楼找了分工作，晚上回家发到朋友圈：明天开始新的工作了，加油！！
逗B：在加油站工作注意安全！

4、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。
好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？
老板娘：凭感觉。。。

5、一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
教练：“滚下去！”

6、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”
同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

7、喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？
我：当然你重要啊。
他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？
我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

8、楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。
今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。
这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。
我。。。

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？
她：太旧了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。
她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。
我。。。

2、早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！
我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！

3、夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。

4、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”

5、如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。。。
夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

女神在微博发了张自拍，下面一堆人评论漂亮啥的，我评论：“你们先聊，我去趟厕所。“一分钟后女神恶狠狠的给我发消息：“你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。“

老师：“小明，你的愿望是什么？”小明：“我的愿望是当校长。”老师：“嗯，这个愿望很好，说说为什么。”小明：“这样我就可以对你说，“滚”了。”老师：“滚！”

1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

2、女：我的手好凉！
男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滚，这TM用你教？

3、女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”
男孩：“说人话！”
女孩：“约不？”

4、女：亲爱的，你形容一下我的脸吧！
男：你的脸，就像是辽阔的夜空！
女：哇哦！很有诗意呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

5、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

6、一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？

7、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？
美女回头一看，愣道：诶，狗呢？
我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

　　一对新婚夫妇在房里养了只鹦鹉，鹦鹉喜欢每天重复大声学女主人讲房话。　　夫妇俩本无所谓，但不料那房子隔音效果太差，一天夫妇俩刚回到家，就听到隔壁的隔着墙对他俩喊道：“隔壁的媳妇儿，你就让你男人休息下吧！”

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。

2、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

3、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

4、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”

5、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”
女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，

7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”
最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

8、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”
爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”
老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

9、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！
B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？
A：那，可以当老师！

10、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”
“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了21世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法！