某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

1、员工辞职的主要原因是？钱少事多离家远，位低权轻责任重。

2、这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会， 但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。

3、如果你有精神病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

4、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；散了就散了，不要去诋毁。

5、放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。

6、大家都来看看，睡这个字像不像一块锅巴啊？点这个字像不像一个坦克啊？枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。

7、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串。。。然后你就不困了，开始饿了!

8、看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。。。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。

9、友情这事啊，谁对你好，谁对你不好，要相处了才知道。
有些人天天跟你称兄道弟，一遇到事儿，连影子都看不见；而有些人虽然平时联系不多，可一旦你有什么需要，他们才会彻底躲得远远的。

10、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！

11、招聘经理：大家都在创业，招不到人。
老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

1、委屈的老公对老婆说：咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？

2、老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”
我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

3、偶是足球迷，那天我正全神贯注地看足球赛。
老婆对我说：“亲爱的，如果要是突然晕倒了，您能不能在比赛休息时间帮我打电话叫一辆救护车呢？”
我。。。

4、发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？”
然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”

5、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员问：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“您都投资了什么贵金属？”
我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！”

6、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。
一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”
老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”
我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”
老婆双眼冒火的瞪着我。。。

7、媳妇语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”
我听媳妇说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去。。。

8、老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
老婆：“我刚刚写完了。”

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易１于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信，可在家里呢？”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢？”“她是脖子。”“为什么？”“因为头想转动，得听脖子指挥。”

1、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

2、结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”
我$%￥……￥&

3、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”

4、在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。
女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。
男：行，我去买。
女：我还想吃炸薯条。
男：行，我去买。
男走出去几分钟回来了。
女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。
男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。
男：我知道，所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊！！！

5、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

6、我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”
结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊！
我。。。

加完班有点晚了，我一个人在电梯，这时走进来一个美女，穿着一高跟鞋，鞋跟狠狠的踩在了我的脚上。我一笑：“你能看得见我？”美女害怕的说：“看…看得见。” 我：“看得见，你TM还踩劳资脚！”

1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”
男孩：“好呀！明天早上我去找你！”
后来他们分手了。

3、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！
然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！
一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

4、和女票吵架，冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？
我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

5、女：我们有钱了也去做慈善吧。
男：要做你自己做。
女：那你呢？
男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

6、女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。
踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公！？”

7、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”

8、好神奇，不信可以试试！
当你说“wo”时出来的是热气当；
你说“shi”时出来的是凉气；
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。