非常开心

放假了,和娃的战争开始了

放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒“里的那句:爱恨就在一瞬间!献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

犀利笑语,句句皆幽默!

1、能用美颜解决的问题,不要推给减肥。


2、说别人坏话,等于用不正当的手段赞扬自己。


3、这世界上,80%的幸福与金钱无关,80%的痛苦却与金钱息息相关。


4、不充钱你怎么知道这游戏好玩?不好玩你怎么会往里面充钱。


4、不孝有三,无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。


5、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里花钱更多。。。


6、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少?是质量守恒吗?


7、人生就是:拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养,不断挖坑给自己跳。


8、上班时间,如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃,那他一定是在拉屎。


9、工作中遇到问题就要先反思一下自己,想想是不是自己的错,多想一会儿,你就会发现,明明都是别人的错嘛。


10、往往人们说不是我说你,接下来就要说你。
往往人们说我说个不该说的话,接下来不该说的话他还是说了。
往往人们说不是我吹牛,接下来他就要吹牛了。


11、山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔则说我不要白菜,你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜,正好赶上小白兔的白菜成熟,就收了,把自己养的胖胖的。
这个故事告诉我们,考虑她奶奶个腿的长远啊,潇洒一天是一天吧,这个变化莫测的社会,整不好自己就没了!

那面包车呢

公交车上。儿子:妈妈,汽车都是烧油的吗?爸爸:不是,也有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?一车人都喷了,他妈来了句:飞机还烧鸡呢。。。

没脸没皮的男银泡妹子




1、男追女,女拒绝,说:“我们没有共同点,不合适。”


男:“你爸比你大不?”


女:“废话”


男:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点?



2、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!


女神:差什么?


我:差我这个男朋友呗!



3、男:认识我吗?


女:不认识。


男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!



4、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”


B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?因为喜欢我。”



有关父母的几件搞笑事儿

妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢1

高冷幽默,看看你有没有被冷到

1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”


2、“您为什么专画风景画呢?”
“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”


3、鲁迅幼时极爱吃枣,他家后院外种了两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。
在私塾读书时,鲁迅想起红枣甘甜,兴奋不能自已,便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。


4、达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。
他画了一天,有些厌倦。
老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高。。。


5、有个皮鞋匠,他用纯手工做的皮鞋质量非常好,就是交货时间太长。
有个顾客抱怨说:“上帝造一个世界只要七天,你做一双皮鞋怎么要那么长时间?”
皮鞋匠把顾客拉到窗边,说:“你看看上帝造的这个世界,再看看我做的这双皮鞋。。。”


6、一游客到某旅馆投宿,但他对这家旅馆不太满意,但找经理投诉。
经理问:“有什么不满之处,尽管讲。”
游客:“你们这里要什么没什么。”
经理惊讶的说:“不对吧?!我们设备很齐全啊,洗手间里有清洁剂,卧室里有蚊帐,餐桌上有苍蝇拍,走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢!”


7、关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。
突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。
关羽大喝一声:庸医为何害我?
华佗站起身来,朗声道:你还记得汜水关前的华雄吗?

不愧是二货,搞笑不吝啬

1、我:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”
我&^*^&(


2、今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”
女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”


3、生孩子那天,闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心,绝对不会忘记她的这份友情~
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水,握紧我的手。
然后。。。默默的掏出手机,拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片,发了朋友圈。。。


4、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情,心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗?”
“被你这种人表白,怎么可能心情好?”


5、网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友?
心里正百转千肠间,网管一脸祈求得跟我说:“兄弟,求你了,你把鞋穿上吧。”


6、天有多冷呢?
我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。
后来他想想,不后悔。。。

网上聊了一妹子,今天见面

网上聊了一妹子,今天见面。问老妈要了二百块钱,老妈问我干嘛用,我说约会,她高高兴兴的就给了。刚出家门,老爸就把我拽到一边说“小子,二百块钱给我一百,半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸,这是我和女朋友的约会钱,不能给你。”老爸说了。“你约什么会,那是我刚建的小号,为了抽颗烟我和你聊了半个月了,快拿来。‘’

雷爆大人的二货小朋友

昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,2801
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