非常开心

小孩子的想象力和办事能力

刚下过一场大雪,父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子:“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?”儿子认真地说:“爸爸,池塘里的水怕冷,给自己安上了玻璃窗。”

讲真,幽默里还有点小道理呢

1、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”


2、人生,总有不得不走的回头路,比如:出门上班走到楼下才发现没带手机。


3、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”,是因为那时候,每天无所事事也不会感到焦虑。


4、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死,他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽地挂掉!


5、高铁上,某熊孩子大吵大闹,惹是生非,祸害别人,它的父母置之不理。
一名乘客赞道:“此子将来肯定不会为衣食住而纠结,只是在行的方面要受到限制。”
众人略加思索,纷纷点头称是。


6、好好珍惜现在高温吧,还有三个半月就供暖了,那可是要交钱的哟!交。钱。的。哟!!!而且花了钱的温度也可能还没现在一半高!


7、你不能决定今天发生什么事,但你可以决定自己用什么心情度过,比如摆一整天的臭脸,让其他人都不敢再来找你麻烦。

笑段告诉你孩子眼中的家长

1、世界上有种微妙的力量,叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑,直至左右人生父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。


2、周未回家,爸爸见到我说:“你妈在哪呢?”
妈妈见我说:“你爸干嘛呢?”
这就是我在家的核心用途?!


3、上高中后,每当我熬夜苦读,父母都会说:“坚持一下,上大学就轻松了。”
等我上了大学之后,才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。


4、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》


5、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。


6、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。


7、我妈最近脾气不太好,我想了想:可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了,也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。


8、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”
而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”

机灵可爱的小朋友

时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了,爷爷一看,大吃一惊:“丽丽,你的眼圈黝黑,嘴唇发紫,脸色苍白,病得不轻啊1丽丽不高兴地说:“爷爷,你懂不懂化妆呀……”

爆冷,冻出一身鸡皮疙瘩来!

1、盲人都是怎么吃桔子的?瞎掰


2、小明用电击戒掉了网瘾,不想却染上了电瘾。


3、龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现,如果大家不小心发现了龙的踪迹,请立刻拨打120,看看眼科。


4、得了绝症,医生说我没几天日子了。
看到我崩溃的样子,他安慰我:“放心的去吧,你欠医院的费用,医院会让你家人还的。”


5、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。


6、杜甫能动,李白能飞,白居易饿得胃下垂。王勃善骈,照邻善推,骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖,苏轼爱吹,李商隐有双大长腿。韩愈惊休,欧阳仗对,柳宗元最爱吃锅盔。


7、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。


8、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功
小李:“老大,以前你总骂我没用,你看,昨天我得手了,知道怎么偷的吗,昨天在公交上,一个大男人蒙着面,提着个大包,我给他来了个偷梁换柱,包就到手了!”
老大:“偷的什么,打开包看看!”
小李打开包,兴奋的对老大说:“原来这家伙是贩卖闹钟的,你看,有指针式的,还有电子的,你看,这个还倒计时呢,5分43秒,哈哈……”
老大:“滚你MB,你TM偷谁不好,你偷暴恐分子,快跑。。。”


9、衙役来报:“狄大人,我们的车不见了!”
狄大人转头道:“元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?”
“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!
狄大人拈须微笑:“当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司机。”


10、人性有多恶?
我向朋友抱怨借不到钱,越说越气,忍不住骂道:“真希望那些不借钱给我的人,第二天都被车撞死!”
朋友听罢微微一笑,说:“希望那些借钱给我的人,第二天都被车撞死。”
尼妹,算你狠!!!

我就是喜欢吃

和男神逛街,没控制住还是给他表白了。男神没说话,默默地带我走到一个西瓜摊前,指着一个切开的西瓜说道:“你就像这块西瓜。”我有些窃喜,“是说我甜蜜水灵灵么。”男神轻佻一笑,“不是,我是说你胖,脸又大又圆上面还有不少斑呢。”我眼睛刚红,却又听见男神说道,“可是我就是喜欢吃。”
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