买水果，卖水果的老大爷热情的跟我说今天西瓜特别甜，让我买这个。我只付了一半。两个痞子走过来问他：“老头，这西瓜甜吗？”叔叔：这个西瓜不甜，请不要买。两个小淘气鬼骂骂咧咧的走了。叔叔告诉我他在对他们撒谎。回家后，我把西瓜切开吃了，才发现叔叔骗了我。

酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

1、狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。

2、哪吒的骨灰是什么？是藕粉啊！

3、刘备说：我那么聪明有能耐，不如改名叫刘能吧！

4、可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢？

5、互联网+的升级版是什么？互联网艹

6、噫！？好香的味道！到底是哪里传来的？哦！原来是有人在睡觉啊！睡得真香啊！

7、如果有人天生耳聋，那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言？

8、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。

9、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你TMD却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。
而劳资呢，挨打受过放臭屁，还要负责尼玛的负能量排泄。。。

10、唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。看了部韩剧，暗恋宋仲基。

11、A：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”
B：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！

谁有我糗，在外谈了一个月的对象（该干啥就干啥了），今天回家见双方父母，岳父是我高二班主任。。。

白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧１

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

2、中国人跟印度人打群架。
阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。
见中国人只来了3辆五菱宏光，下了一整天人都没下完。。。

3、小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。
我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。
我惊讶的说：你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。

4、老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？
代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。
老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？
代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

5、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。

喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

今天俺村有个女娃都31岁了，这女娃长得还挺不错，收入相对农村来说也是很稳定的。就在这一天的时候，俺村里的一个男娃看见了她，问她：你条件这么好，你咋还不结婚呢？女娃是这样回答的：俺小的时候是学校校队里的，有一次受过伤，所以俺腿上留下了一个疤。村里的男娃很不解地问她：你脚底上有个疤，跟你结不结婚有啥关系啊？女娃的回答让男娃无话可说：昂~就是啊，那俺结不结婚跟你有啥关系啊？男娃……

姑娘们啊，以后再看见男友和别的女人在一起先别急着动手啊！而且，要动手也得揍男的啊！话说晚上和表弟看完电影回家，突然被人从背后推倒，我还没爬起来就被一姑娘连踢带打，要不是我表弟反应快大叫一声：那是我姐！老娘真破相了啊！姑娘你是练过吗？我腿上都青了啊！还旅什麽游啊！路都走不了

“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”“闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。”不说了，这简直是史上最具说服力的相亲说辞。

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
我。。。

2、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

3、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

5、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

6、一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

7、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

8、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。