前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”

哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

1、地铁里一女的训老公：“你成功了吗？人家喝酒你也喝啊？！”

2、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”
“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。”
“你的幸运色呢？”
“我是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”

3、去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。
今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。
老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”
我：“还给你发红包？”
老婆摇摇头说：“还出差！”

4、刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的老公说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！
然后他脸都绿了。。。

5、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”
老婆大怒，把我暴打一顿。。。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

6、MD今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！
钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？
我去！取款机还我命来。。。

7、跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”
她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”
我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。””

我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 
姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

1、室友是个婴儿肥型的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。
辅导员闻讯前来探望，惊讶的问：这脚怎么肿成这样了？
女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只！

2、老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：那就是同意我们在一起了吗？

3、有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。
于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”

4、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。

5、老师：“小明，这个题你回答一下”
小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！”
老师：“哦，那你给说说。”
小明：“这说来话就长了。”
老师：“你说不说？”
小明：“那我们就长话短说吧。”
老师：“那你短说吧！”
小明：“不知道。”
老师：“滚。。。。

昨天小姑子的公司安排体检，小姑子意外查出来已经怀孕三个月。今天回到家，妹夫故意问：“孩子是谁的？”小姑子迟疑着说：“不是你的还能是谁的呢？”之后妹夫又问我，她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。我挠了挠头说：“可能小姑子太开心了，你突然这么问，肯定会有点慌张的。”妹夫说：“你说的好像有道理！”

有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”“停车！老娘要下车！！！”

1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”

2、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”

3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

4、两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

5、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

6、一对夫妻一起出去购物，几个小时之后，老婆发现老公不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”

7、有个人去赶集，半路上拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座正在施工的房屋，于是就跑进去方便，刚便完就被几个来盖房子的工人看见，工人们揪住他就要打。
这时，过路的老万看见了，大喝道：你们为啥打人？！
工人们说：他在房里解手，这种人非揍不可。
老万说：你们不知道打人犯法嘛？！
工人就问道：那你说该杂办？
老万说：打人是不对的！他在房里拉了屎，你让他把屎吃了不就行了吗，怎么能动手打人呢？

一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”啪。。。呜呜呜。。。