非常开心

爆逗段子告诉你这天有多热!

1、这天气,出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。


2、夏季炎热,在室内吹风扇时,切忌让风扇一直对着自己的脸吹,否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。


3、都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。


4、“风里雨里,你来,我都去接你。”
“那如果是40℃的高温天?”
“。。。其实车站打车挺方便的。”


5、求你们大家帮个忙:一个朋友,女,26岁,未婚,一米六八,体重五十三公斤,英国海归。貌美,爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万。
北京有两套房,一套按揭,一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。


6、我发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密!夏天很热嘛,进空调屋里吹吹,然后穿上羽绒服、棉袄,你们都忘了吗,这些衣服冬天非常保温的。
穿上然后出去,衣服里都是保温的冷气,就算在太阳下面晒也一点也不热的!!


7、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

没病到那么严重过

百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老奶奶,您都不喝水吗?老奶奶:我还没病到那么严重过。

搞笑的居家囧事

1、刚下班,老婆就把我揪一边:“你昨天下班回来上厕所了?”
看着一头雾水的,我老婆又说:“你是不是没关门?”
“嗯,太急了,怎么了?”
“那好,你现在先去把女儿裤子洗了,然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿!”


2、偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。
刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗
我就吃了一小块,天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。
一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了
他说:“先不要说辣,拿给你妈尝尝。”


3、老公买了部iphonex递给我...
我心里都高兴死了,但我表现的很淡定,非常严肃的说道:“我都换几个手机了,你看看咱妈的手机都卡成什么样了...”
话没说完,婆婆就笑着说道:“我说啥来的,儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的...”
我:“卧槽!”


4、老子刚到家看到儿子的成绩,十分生气,上来就是一个耳光……
儿子自知理亏,不敢说什么,心想,赶紧让老子去吃饭吧,就说:爸爸,你没吃饭吧……
老子一听更生气了,啪啪又是两个耳光:你小子,嫌我没吃饭打得轻了是吧……


5、老妈在饺子里包了一枚硬币,谁能吃上就是来年幸运的人
为了硬币我和老爸拼了,他吃了40个饺子
我嘛...嘿嘿吃了50个...
却还是没见着硬币......
吃完饭,老爸洗锅的时候,在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。

你按喇叭让我听听

正在和几个哥们儿打牌,电话响了,我:“老婆,有什么事吗?”老婆生气地说:“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?”我说:“没有,堵车,要晚会儿才能回去。”老婆说:“我不信,你按喇叭让我听听!”这下我慌了神了,突然,同事家的小孩吹着小哨子进了屋,听她在电话那头说:“交警吹哨子的吧,那就别按喇叭了,别被逮住了,你慢慢堵吧,我挂了。”我。。。

学生的搞笑程度与成绩成反比

1、只有清华和北大才抢人,蓝翔都是等人上门。


2、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。


3、太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨!


4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感!


5、学校里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题,一个敢讲,一个敢听!


6、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。。


7、复习这个事得分人:学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是金卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地。


8、现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!!!


9、有俩男生,因为偷偷打扑克牌把生活费输光了,接下来的一个月里,每天中午和晚饭时都会看见下面的场景:两个男生站在宿舍楼下,一人手里拿一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强地活了一个月。。。


10、尊敬的老师,我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊,但我没有。
我也可以选择乱填,但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案,对那些认真答题的同学也是不公平的!
如果我蒙对了,您还要给我那些本不该属于我的分数,这和“诈骗”有什么区别呢?所以我不填,实在惭愧,不敢留名,望见谅。

调皮的萌宝能把你笑喷喽

1、儿子肚子痛,妈妈领着他上医院看病。
大夫:“张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”
儿子惊慌地说:“冰箱里的蛋糕大多数是哥哥吃的,不能全怪我。”


2、家有一儿一女,儿子九岁,女儿三岁。
昨天礼拜天带俩人逛街,走着走着女儿一回头没看见她哥哥,便问我:“哥哥呢?”
我:“丢了,不要他了。”
这时我女儿来句:“这下他自由了。。。多美!!!”


3、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问:“干啥?”
外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,擦口水。”


4、三岁外甥女:“舅舅,我觉得小鸟可厉害了!”。
我:“怎么厉害呢?”
外甥女:“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来”
我。。。


5、幼儿园里,一天一个小朋友拉粑粑,拉到了裤子里!
老师很严厉的问他:想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?
小朋友双眼含泪很委屈的说:放屁崩的!!!


6、妈妈:“如果你有很多钱你会干吗?”
儿子:“我会买下我的学校。”
妈妈:“买下你的学校干吗?”
儿子:“我要给那些老师布置作业!”


7、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”
妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”
儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃吧。”
妈妈#$%^$^&

冷冷的讽刺,入木三分啊.

有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?”财主:“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀?”财主:“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗?”财主:“不穿。”仆人说:“它跟你在一起最好了。”

96年念高中的时候,有一回大礼拜

96年念高中的时候,有一回大礼拜,寝室的哥几个偷偷跑出去看录像夜场,你懂得!正看到最吸引人的时候,我的一哥们,突然说了一句话:哦,我终于懂了,为什么体育老师让男生练俯卧撑:让女生练仰卧起坐了!

胡侃乱吐槽的幽默小段

1、吃得苦中苦,多为人下人。


2、没错,有些有钱人是挺傻的,但你要反思一下,同样都是傻,为什么你没钱?


3、为什么要叫熬夜?
在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬,而且乐在其中其乐无穷。
“熬”这个字用在这一点都不恰当,干脆以后改一下吧:熬夜改成嗨夜,上班改成熬班!


4、《换位思考》
朋友总说我欺负他,
我换位思考了一下,
发现被欺负的确很难受,
可这不正是欺负人他想要的效果吗?


5、年少不听李宗盛,听懂已是不惑年。年少不听林忆莲,听懂已是泪满面。年少不听陈奕迅,听懂已不再少年。年少不听吴亦凡,听懂已是脑膜炎。


6、每次看郎朗弹琴,我都以为他的钢琴漏电。


7、量子力学最新解释:小朋友送进幼儿园,就进入量子态,你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。
于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间,小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

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