非常开心

别人不一定领情

你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。

幽默吐槽,话说的有点扎心呀!

1、生死有命,富贵在爹。


2、车到山前必有路:回头路!


3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。


4、我和生活是一种虐恋的关系,他经常毒打蹂躏我,我又太过软弱不敢离开他。。。


5、当你不知如何选择的时候,抛硬币,当抛过一次还想抛第二次,你就知道答案了。


6、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候,低头按几下,他就近了;距离朋友太近的时候,低头按几下,他就远了。


7、女人总是会面临:选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋,还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋!


8、生命中很多最重要的事情,大部分都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过“去TMD,老子不管了”决定的。


9、又好吃又便宜的饭店,不安静;又安静又好吃的饭店,不便宜;又便宜又安静的饭店,不好吃。


10、大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。


11、问:顾客是上帝的意思是什么?
答:就是讲,要把客人像上帝一样,捆绑在我们特定的十字架上,任由我们宰割。。。

超有笑感的二货男女

1、“哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!”
“必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”


2、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”
女答:“怎么可能?没人会喜欢。”
男答:“那你每天拿个镜子干什么?”


3、甲:我女友说她爱上了别人,要和我分手。
乙:这有什么了不起,现在这种事太普遍了。
甲:谁说普遍,我爱上别人的时候,不也没和她分手。
乙:我只能说你女友素质比你高。


4、男:嫁给我吧!
女:你说我们结婚会幸福吗?`
男:当然啦。
女:你怎么知道?
男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。


5、跟朋友去酒吧,一妖艳妹子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗?
朋友看了下妖艳妹子喊到,服务员: 开瓶二锅头。
妖艳妹说: 能不能开瓶高档的?
朋友说: 开瓶60度的。
妖艳妹转身立马走了。


6、男:圣诞节你想怎么过?
女:不知道。
男:那我把自己送给你,我们一起过好不好?
女:大过节的不要提那些不吉利的事。


7、本人服装店屌丝老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码?
那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!


8、男:“美女,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命”
女:“我奶奶活了一百多岁?。”
男:“你奶奶抽烟?”
女:“不,她只是从来不管别人闲事。”

侄儿怎么都不肯吃饭。

侄儿怎么都不肯吃饭。
大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”
大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”
侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”

爆笑:要打起来了,围观看热闹吧




1、“大夫,我挂号。”


“挂什么科?”


“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”


“斗鸡眼是吧,上二楼左转五官科。”



2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,闹的不亦乐乎,女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。


后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。


前排女的说:“帮帮忙哦,相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯! ”


不说了,我得赶紧跑,估计要打起来了。。。



3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我:“你丫盯着我脑门儿看啥呢?! ” 


我说:“我看头发埃” 


“老子是光头! ” 


“我看我自己头发埃”



4、路上看到两个盲人在打架,边上的人怎么劝都没用。


人群中突然有人喊了句:“我出一百块赌那个有刀的赢! ”


结果,两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。



5、A跟B打架,B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路! ”


放学后,A惶恐不安,看到B迎面奔来。


B迅速夺下A的眼镜就跑了#。。



记得有一次,在回家的路上

记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊! ”

去银行取钱,人比较多,拿过号排队中

去银行取钱,人比较多,拿过号排队中。。。闲得无聊,把排号纸折成了个心形,刚折好就到我了,来不及拆,直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼,脸一红,再看看我卡上的余额,果断将它扔入垃圾桶。

逗B的幽默不走寻常路!

1、一个人要不正经,连头疼都是偏的。


2、你这种说话方式,在修辞学里叫作“扯”。


3、我喜欢你的性格,但我不喜欢你的性别!


4、不养儿不知父母心,不养车不知家底薄啊!


5、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。


6、未来的路好遥远,经常使我处于前不着村后不着店的位置!


7、我也曾有过一双翅膀,懒惰使我没有拿它出去觅食,而是放在锅里炖汤喝了。


8、温馨提醒:天气已经耶路撒冷了,注意多穿点喜马拉雅衫,晚上睡觉垫上巴基斯毯!


9、我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱护我。


10、判断自己工作好不好的方法很简单,就是想象一下如果你有孩子长大了,愿意不愿意让他接你的班。


11、说你行,你就是一支筷子,你也变成笔杆子。说你不行,你就是再有才干的笔杆子,你也是一根搅屎棍。


12、“喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。你知道这说明什么吗?”
“迟早会凉。。。”

你哪能和我一样

 丈夫听太太恶骂女佣人后,安慰她说:“你不要生气,我和你都是一样的命运。”   “先生!你哪能和我一样?”  女佣说,“我已告诉你太太,明天起,我不干了,你敢说这句话吗?”
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