婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

小学时在学校犯了错，老师非叫家长来，我问她叫舅舅来行不行？老师同意。第二天一早，我背起三岁的舅舅就走上了不归路……

和娘亲抱怨，都说吃香蕉喝酸奶能减肥，为啥我吃了，还胖了？
娘亲：你吃的太少了，明天开始，吃四斤香蕉，喝两板酸奶！

1、我老公干活的态度极好的，但是结果就不要强求了，我让老公晒衣服之前抖一抖，结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。

2、第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好＃。。

这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。

3、你感情不顺吗？

顺啊，一路上都没人。

4、看门大爷，您行行好，让我出去吧，我只是进学校上个厕所，真不是你们学校学生！

什么？让我找班主任开出门条子？

我到哪找班主任，我上班都三四年了！！

呜呜呜，以后再也不乱进学校上厕所了。。。

5、天堂地狱都有一口煮面的大锅，每人分配一双一米长的筷子。

地狱人想自己先吃，夹起面条争先恐后往自己嘴里喂，但筷子太长，反而吃不到。

天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中，最后都能吃饱。

这个故事告诉我们，如果每天都吃面条，天堂跟地狱也没什么区别。

一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

一朋友去买壁纸，一问价钱最低的三千一平，朋友仔细算了一下，用人民币贴墙只要二千块钱一平，还显得霸气。神回复：没钱了还可以拿去花，实用！

1、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了。。。。

2、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

3、东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，造成了巨大的损失。
张衡忧心忡忡，进过多年研究，利用弹珠和蟾蜍，终于！他发明了——祖玛！

4、关羽问刘备：“你看过3D电影吗？”
刘备说：“三弟他什么时候拍电影了？”

5、三个醉鬼来赏月，
醉鬼A说：“天上有两个月亮”
醉鬼B说：“天上有三个月亮”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说：你、你们说的是哪一行啊？”

6、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。
牛先讲完，除了猪大家都笑了。
眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！”
于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。
大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它。。。”

7、司马懿率军杀奔城下，诸葛亮端坐城楼，焚香弹琴。
部下正要攻城，司马懿却摆手制止道：“你们也不瞅瞅，连诸葛亮这个当年叱咤风云的房产大鳄，也沦落到街头卖艺的地步，这说明该地经济形势不容乐观，房地产调控的打压力度很大呀！如果我们此时进城投资置业，势必被套。撤！”

8、刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应下山。
谁知，当诸葛亮看到刘备的座驾只是一辆旧桑塔纳时，顿时停步不前。刘备道：“先生为何不上车？”
诸葛亮愤然变色道：“你就是这样尊重人才的吗？我非宝马奔驰不坐！”言罢拂袖而去。
刘备一脸无奈：“谁让我管辖的是有名的国家级贫困地区呢？连这辆桑塔纳还是借的呢！”

9、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、女人真善变，昨天还说不喜欢我，今天却说以后再也不想见到我了。

3、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用，这明明就是她们下不了决心的副作用。

4、表白是什么，表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。

5、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。

6、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。

7、女孩子常用的佛系减肥法：天天大吃大喝，如果缘分到了，自己会瘦下来的！

8、“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢？’”
“你没买过鞋吗？”

9、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”
“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”

　找最好的朋友借钱。　　我：兄弟借点钱给我。　　“你怎么也缺了，怎么了”　　我：哥们，我被车撞了。　　“什么车撞的，你老婆知道吗？多少钱要。。。”　　我：我被老婆的购物车撞的半身不遂。　　。。。。。。

民间招牌： 最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。