非常开心

笑喷,二货搞笑是一把好手

1、女:嫁给你?我总不能去要饭吃吧!
男:必须不能,放心吧,我去要!!!


2、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里,开心的迎上去,结果人家女孩抱着花,拍了照片就放回去了。。。
只听那男的说:宝贝儿,买花的钱我们可以去吃大餐了,还不耽误你晒照片。


3、和一哥们谈喝酒,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”


4、和哥们逛街,一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。
我:看看你,狗都欺负你,却不敢欺负我!
哥们:它才当狗几年,你都20多年了,肯定不敢咬前辈啊!
我。。。


5、我是一个物理达人,前天,我带女友到我家,天热,她要开风扇,我给她上了一课:“亲爱的,根据能量守恒,你开不开风扇,屋里的热量都不会减少,反而电机转动会产生热量,屋里会更热!”
女友听完,啪啪给我两巴掌:“连个风扇都不舍得开,你个抠门货,哼!”然后,她扭头走了。
哎,我简直无法和不懂物理的人交流!


6、弟弟:“现在的女孩真难伺候,说好听的也不行!”
哥哥:“那你说你都说了什么好听的?”
弟弟:“我说你双眼皮儿拉的真好看,鼻子垫的也不错,脸整的真美。。。”
哥哥。。。


7、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了!”,引来众多狐朋狗友疯狂评论:
1.京巴吗?还是泰迪?
2.按照你的口味,应该是藏獒,或者牧羊犬。
3.这样要二胎不好吧,狗要是生出来了,怎么落户口啊?
4.就算你老婆不同意要二胎,你也不能这样啊。。。
5.狗还好吗?
6.这年头,做人就很难,没想到当一条狗也不容易!
7.兄弟,如果你喜欢,我家还有个老母猪,随时欢迎光临。

幽默的生活吐槽,太有道理了

1、谁能想到,“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。


2、你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,然后对自己说“听过许多道理,但依然过不好这一生”。


3、在有些人眼中:所谓尊重,就是你尊重我;所谓民主,就是你同意我;所谓感受,就是我个人的感受。所谓沟通,就是要达成一致;所谓达成一致,就是你来跟我保持一致。


4、朋友,不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡,才有了河流;因为温度的不平衡,才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡,才有了你和李嘉诚。


5、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’,长大结婚终于以为可以解脱了!谁知道又一个更强大的敌人出现了:别人家的老公!!!


6、“年轻是你最大的财富!”
“那我为什么屡遭失败?”
“毕竟还还太年轻。”


7、上班是《梦醒时分》,下班是《月满西楼》,加餐是《千年等一回》,公休是《等你等到我心痛》;升职是《我等的花儿也谢了》,加薪是《想你想到梦里头》,罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀!!!


8、大爷:年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?
年轻人:大爷,你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?


9、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿?”
“因为离成功很远。”


10、有只黄鼠狼,在养鸡场的山崖顶上立了块碑,上面写着:“摆脱禁锢,不勇敢跳下去,你怎么知道自己不是一只老鹰?”
于是,它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。
——这个故事告诉我们,阅读心灵鸡汤时需要智商,大多鸡汤都是黄鼠狼写的。


11、自从有了智能手机,对孩子的学习都淡了,回家也顾不上做饭了!吃饭也不敢好好咽了,宾馆越跑越惯了,同学朋友聚会也互不相看了,手机电池也充不满电了,司机路上也跑的慢了,夫妻吵架都变成家常饭了,晚上睡不着觉都已经习惯了。。。
问:没手机能死不?!不能,TM能疯!

一哥们住旅馆,晚上起来上厕所

一哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿意去厕所,就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了,越卡越肿,只得去医院花费千余元。请问可以起诉隔壁民事赔偿吗?

精典冻人的冷笑话




1、有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。



2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人埃。。


劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。



3、读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”


作家:“因为我怕得罪人。”



4、病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”


医生:“是吗,有这回事?”



5、一群动物开完party后,冲进便利商店买东西,因为太吵,都被店员打了出来,却独留一只动物,那是什么呢?羊,因为便利店不打烊。



6、“这条街真脏,连个干净的地方都没有。”“有! ”“哪儿?”“垃圾箱。”



这种傻X,我们绝对不能嫁

一位小伙子骑车上班途中遇到一老人晕倒在路边。马上将老人送医院当时因身上没带多少钱只能打电话向女友求援。女友一进病房就骂小伙子:“你他妈的脑子有病啊什么闲事你都敢管?”但当她看到病床上的老人后大吃一惊,叫了一声:“爸!”。老人看了女儿一眼对小伙子说:“孩子,你是好人听我一句话和我女儿分手吧她真的不配你啊!”出院后老人对女儿说:“这种傻X,我们绝对不能嫁!”。

现在知道原因了吧

邻居:小王啊,你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?小王:没有啊……今天回来迟了……邻居:什么?回来迟戴什么头盔啊?刚说着,只听,砰一声,只见小王老婆拿着棒子,打在了小王头上,吼道:尼玛,你怎么到现在才回来?你死哪去了……小王:现在知道原因了吧……

互相伤害的爆笑男女

1、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了,不明白为什么,当时觉得很难受,一种悲悯的感觉,沉默良久问之:“在哪啊?”
朋友回:“电视台,选美小姐。”
瞬间更难受了。。。


2、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。
一个说:“要找什么样的人问啊?”
另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。


3、男:“我不是你想的那样!”
女:“对不起,我没想过你。”


4、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”
屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。


5、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!
我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。


6、采访屌丝,记者:有女生说,您很有男人味。
屌丝:啊?!我昨天刚洗的澡啊!


7、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”
她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”


8、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!
没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

嘿嘿,坏坏冷人的小笑话




1、摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点”


副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。”


导演。。。



2、某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?”


他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”



3、一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。


美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”


他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”



4、女孩:“我不行了,饶了我吧! ”


老师:“再坚持会儿,把臀部再挺高点儿。”


女孩:“这样很痛的。”


老师:“不会的,再把脚张开点,抬高点。”


女孩:“埃。。!埃。。! ”


老师:“对!忍着点,就这样。”


女孩:“痛啊!我受不了了。”


女孩头顶冒出汗珠,脆弱地喘息着,眼睛紧闭嘴巴张开着,非常痛苦的样子。


女孩:“哦。。。哦。。。”


女孩紧闭双眼,流出了眼泪。


十分钟后,老师说话了:“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”



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