1、中秋到了，祝你“月”来越幸福，“月”来越健康，“月”来越快乐，“月”来越有钱！

2、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。

3、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。
据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

4、中秋将至，我公司将要购入3万盒月饼发放员工福利！
谁做月饼的可以寄几盒样板过来试味，味道合适我马上购买。有意者私聊！

5、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
我说：“是前年的。”

7、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“骗人的，里面一个人都没有！”

8、中秋月亮之夜，抬头赏月，不料却被乌云遮住了半个。
A：真奇怪，十五的月亮怎么只剩了半个了呢？
B：快看，另外半个月亮掉在水池里了。

9、老板：每人工资扣一百元，中秋发福利。
员工：还是别发了，我们自己买好了。
老板：自己买，很好，都到我开的超市里去买！

10、各位笑友，我亲手画了幅画，名叫《海上升明月》，送给大家，祝大家中秋快乐，健康幸福！

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表哥生病住院，主治医生是他前女友，这下尴尬了。表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的。表哥：“想兑现承诺的，发了不少照片她也不看啊！”

1、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

2、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”
她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”
她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

3、今天领导问我有驾照没？
我说有。
他又问有车开吗 ？
一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。。。

4、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！
然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

5、办公室里，一美女孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”
我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。

6、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”
男说：“在飞啊！”
女说：“那它翅膀怎么没动？”
男。。。

7、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

8、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

2、公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。
因为刚到公司没多久，很多人还不认识，没第一时间发现，照常坐下喝。
直到其中一个帅哥给了我五百块钱，我。。。

3、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”
当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”
然后，然后她居然真的脱了。。。
当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”

4、一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
老大。。。

5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么！
女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

1、椅子放久了会长出衣服，且繁殖力惊人。

2、人性这种东西，不可言不可研不可验。

3、梦想还是要有的，虽然没什么用 ，但毕竟它不占地方！

4、你最大的痛苦就是一边浪费时间，一边感慨时间不够用。

5、长城吸引来的外国人可能要比抵御过的还多。

6、没去过春运的火车站候车室，你都不知道泡面居然有这么多种口味。

7、所谓的高冷，就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

8、当你被金钱冲昏了头脑，不妨冷静下来告诉自己，这就是幸福的眩晕啊！

9、最成功的人士往往有两个极端：什么都用钱就能解决，什么都不用钱就能解决。

彩票中心往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网。。。”

日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。　　某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。　　舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”