非常开心

某天体育课,数学老师走进教室说你们体育老师病了

某天体育课,数学老师走进教室说你们体育老师病了,这节课上数学,全班正心中无限吐槽的时候,体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班,3班全班阵亡了啊”随后就见他潇洒一推我们班教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了?”永远也忘不了数学老师当时的表情。

爆笑,都憨厚的很呀!

1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道:“大娘,你以后别放生这种草鱼了!你可以放生那种罗非鱼!”
老太太纳闷道:“放生鱼还有讲究?”
大叔憨厚的说道:“草鱼刺多,我媳妇吃不惯!”


2、我姐:“算来算去,我银行卡余额就是少了两百块。”
我笑了笑说:“可能是姐夫拿了。”
她说:“不可能,他要是拿了会有短信和记录。”
于是我给她演示一遍,拿她手机给我发了一块钱,然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。
她忽然骂我:“看来你也不是什么好东西。”


3、我让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”
她惊呼,“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
“不,我是想说。。。我还有一个女朋友。”


4、过红绿灯,一对大爷大妈闯着红灯就过了,一姑娘也跟着过。。。
她老公拉她一把说红灯,你没看见?
姑娘说大爷大妈都过了,不用等。
她老公来句:大爷大妈活够了,你也活够了???


5、跟几个要好的小伙伴吃饭,说起各自的生活大家大倒苦水。
“哥们,你说当男人累还是当女人累?”
那哥们沉思片刻说:“这个,得看用什么姿势了。”


6、女友微胖,早上起来照镜子,自言自语:“又胖了,都没有腰了。。。”
我想都没想接了一句:“怎么没有,那么粗还看不见?”
现在发信息也不回,打电话也不接啦!!!

谁家萌娃,都要笑翻天啦!

1、家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!
噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!


2、女儿不想上舞蹈课,我:宝贝,麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习!
女儿:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手机,上班也坐着,也没搬砖啊咋辛苦?
我!##$$%^


3、给儿子买了第二双带灯的运动鞋,第一双时间长了电池没电,灯不亮,他就不穿了。
这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。
我问杂回事?
他说:怕电池电用光了,省着点用。
我。。。


4、今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火~
媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。。。


5、想要给孩子露一手,做个拿手菜。
老公急忙喊儿子,没听到你妈妈要给你做饭了吗?还不赶紧去打打下手,帮帮忙!
儿子听完,跑到隔间,拿来一包创可贴递给我,嘴里嘟囔着:“小心点,就这一个了,尽量别切到手”。


6、儿子发烧,带她去打针,他很害怕,一到诊所就哭闹不止。
护士连忙说:“不是给你打针,是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。
没想到这回他反而停止了哭闹,很认真地对医生说:“阿姨,你打错了。”


7、儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?
我:“是的,有什么事吗?”
班主任:“你得好好教育下你家孩子。”
我急了说:“咋啦?”
班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
我。。。

好笑又雷人的小夫妻

晚上醒了发现老公睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死!我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”

爆糗二货,笑传千里

1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声,有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了,现在送医院了!


2、分手十年后,男女双方再次相遇,女生激动地说:“那天在机场,你转身离去,这一转身,却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆,错过了那个最爱你的我!”
男生听着流下了眼泪。
女生接着说:“幸运的是,现在你我再次相遇,我希望你不要再错过微商!跟我干吧!”


3、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
我。。。


4、今天有人问我要不要办健身卡,我就在想,既然来问我要不要办,那肯定是觉得我需要健身,他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖,既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
那我为什么还要让他赚我的钱!哼!


5、和新来的女同事外出办事。回来时,我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑,这时老板来电,说有急事要我们赶紧回公司。。。
挂了电话,我把老板的话转述给女同事,然后我问她:“我说的你都听明白了吧?”
女同事:“嗯,明白。就是说请我去吃豆腐脑,对吧。”
我。。。


6、一女性友人做微商,前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片,并配了一些文字:“吃在床上,睡在床上,做生意也在床上,一天无聊死了。。。”
接着,下面一票回复,问她生意咋样?。。

幽默聊生活,生活很幽默

1、满架子高档书,一酒桌“黄段子”。


2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。


3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。


4、世界上最美丽的风景,是透过医院的窗户看到的。


5、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。


6、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。


7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。


8、金钱是亲爹,权力是干爹,当两者发生冲突的时候,努力用亲爹搞定干爹。


9、世界上最远的距离不是生与死的距离,而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。


10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑,前者看到的是面包圈,后者看到的是那个窟窿。


11、在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是佐料越来越多了。

校园爆笑,读书的日子最开心

1、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!


2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了!”


3、一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。


4、我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心。。。


5、傻X室友指着我的外套说:“你这衣服像我奶奶穿的!”
我说:“是啊,你衣服也像我孙子穿的!”
我艹,现在不敢进宿舍了。


6、初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!”
同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。


7、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太投入,手气还TM不咋地,气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时,窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!

回到顶部