一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”

1、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

2、昨夜朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。
然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

3、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

4、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”
我绅士地笑了笑：“当然不介意！”
然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

5、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有10分钟下课！
我：“哇！”
她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”
我。。。

6、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

7、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

8、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析，三点水王，水属。峰字的左边为山，土意。峰字的右边为夆，通锋，金意。再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。所以汪峰金木水土都有，五行缺。。。

1、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！
最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！

2、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。
让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。
结果今天就看见她家装了防盗窗。

3、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”
“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”
“对的！”
“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

4、检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：
女：“你看我干什么？”
男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”
女：“你看你个SB样？再看我喊人揍死你！”
男#$%^%^&

5、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断挂了电话。。。

6、一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，
当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？
回曰：指甲切除术，简称剪指甲。

7、一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“。。。男厕所。”
女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所。。。”
男$%^#$&

1、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

2、我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
我。。。

3、我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”
哦。。。

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？
保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、在选车，销售员说我看中这款很好。
我问有多好，她说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

7、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。
看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”

1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。
女儿：为什么呀？
妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

2、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！
谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。
顿时感觉这日子没法过了。。。

3、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。

4、我妈：你喝酒了？
我：我开车回来喝什么酒。
我妈：你张嘴我闻。
我：啊～～
我妈：你果然开始抽烟了！！

5、“妈，我出柜了！”
“真的？”
“嗯！”
“以后离你爸远点。”

6、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”
老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

7、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不？
我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。
我$%^#$^&^%&

8、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！最后钱没收够不说还尼玛做过站了！