非常开心

只要呆在家,爸妈让你乐开花

1、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件:“不和你吵了,挨罚和挨打你选一个吧。”


2、老妈说:人的一生,三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分看脸,孩子你可得努力啊,你已经没有九十分了。。。


3、老妈说:学习不能一个劲的学,时间长了会配备不堪,记忆力下降,事倍功半,要这样子来学习:做数学题累麻手了,就读读语文,语文读累了,就听听英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


4、这些天,老妈天天抱着电脑刷苦情狗血韩剧,老爹守着电视看手撕鬼子谍战剧,只听客厅一边是:“你招还是不招?我什么都不知道。”
另一边是:“你听我说,我不听我不听!”


5、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。
送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!!!
我%$^#$%&


6、刚才给妈打电话,问她,妈你在哪呢?
妈说:刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!
我当时就发飙了:妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了。。。


7、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”
我说:“看动漫,从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”
我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”
爸。。。我。。。


8、我印象中的文武双全应该是:文能提笔安天下,武能上马定乾坤,文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释:文能骂我不重样,武能揍我成鳖孙,文武双拳。

囧事连连,笑倒一片




1、中午玩赛车游戏,而且说是和同事比赛,玩着玩着她突然趴在桌上不动了。


我就问她:“你怎么不开了”


她说:“我晕车。。。”



2、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。


还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。


手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……



3、我们那儿下雪,车难坐。我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人,一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒,一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊! ”



4、学校组织文艺活动,小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段MJ的舞步,台下掌声一片。


结束后,校长亲自点评小明:“没想到你模仿卓别林还挺像啊! ”



5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气:“你看看你们食堂的粥,戴着口罩都能喝下去”



6、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。



拍一下就知道熟不熟

和闺蜜在健身房,这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍,帅哥发现了,走过来说:“拍什么拍!咱俩又不熟。”闺蜜当时脸就红了,小声说道:“不拍怎么知道熟不熟啊。”帅哥愣了一下回到:“我又不是西瓜!拍一下就知道熟不熟。”

小动物们的经典对白

金龟子看到屎壳朗在草地上打滚,崇拜地说:“你一定是国脚吧”

螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫,无奈地说:“这群追星族,真拿他们没办法。”

蚂蚱见到蝈蝈后关心地问:“又腐败了?肚子这么大。”

蜜蜂问马蜂:“你一定是模特吧?”

蝙蝠看到一群老鼠在开会,就问:“你们一定是搞传销的吧?”

白马吃惊对斑马说:“你纹身了?”

金钱豹对老虎说:“我有钱,你有权,我们来个权钱交易吧。”

黑猩猩对长臂猿说:“你手伸的太长,当官就一准是个贪官。”

来到学校,可以一次让你笑个够!

1、放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。


2、宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”
有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”
另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”


3、男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条:捏的好可爱,哪买的橡皮泥?
他:刚吃完的泡泡糖。


4、一日,两室友在宿舍打闹,急眼了,一个大喊:“我要和你绝交!”
另一个疑惑道:“绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!”
然后。。。然后就又打起来了。。。


5、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?
另一个道:比如你站在外面撒泡尿,卫星上都看的到你几厘米!


6、班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
班主任。。。


7、去食堂吃饭,遇到一对男女。男生对女生说:“做我女朋友好吗?”
女生冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”
于是我走到男生身后,一把脱下了他的裤子,飘然而去,加油吧学弟,学长只能帮你到这了。


8、小明:老师你为什么总是让我滚出去啊?
老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学!
听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。

那我岂不是得了强迫症

病人:医生,我是不是得了选择障碍症啊?医生:说说你有什么症状?病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。病人:那我岂不是得了强迫症! 

无权决定

妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:“本想要个男孩儿,你却偏偏给生个女的!”“生男生女这是男子决定的,能怨我吗?”“在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?”
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