叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

一男友在和女友聊天时说自己玩英雄联盟拿一血是多么多么牛逼，结果女友淡淡的说了一句:当年你拿我一血时也没见你这么兴奋啊！

1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长埃。。

2、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”

我：“不是啊！ ”

快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”

我：“。。。是我。”

3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！ ”

那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。

我继续说：“让个位呗！ ”

4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！ ”

“啊？那你说说会是是啥料啊！ ”

“肥料。。。”

5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛埃”

有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

1、最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。

2、第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！ ”

3、在大排档和哥们喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢？！来来来干一个。。。

4、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。

5、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级，也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑，最神奇的是好几百集，那么多案件，竟然没有一起强J案。

6、刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？

我说滚犊子，中国人多忙～ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒，打台球，婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应！ 怪TM热的！中暑咋办。。。

7、今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

8、为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学？！！

9、本人暑假想找个帮家长带孩子的工作，要求如下：

年龄      男   女

1到5岁   不带 不带

6到10岁  不带 不带

10到16岁 不带 不带

17到28岁 不带 免费

1、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”

小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

2、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”

老板看了看说：“就是这么韧性。”

3、A：“你为什么长这么矮？” 

B：“因为我恐高。”

A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” 

B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”

A。。。

4、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！

这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！ ”

我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！ ”

5、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？

他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！

第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。

整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众——说的就是我这种困难群众。

兔子：找根柱子给头皮蹭蹭痒，却发现每根柱子旁都站着好几个人。

我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”我。。。

1、为了见男友我特地洗了头，见面后男友陶醉地闻了闻发香后说：“你头上怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”

2、男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”
女：“你是想问我对你的看法吧。”

3、我：“说，我是不是你的小公主？！”
男友：“你是不是公主取决于你爹是谁，而我是永远也无法让你成为公主的！”
我。。。

4、哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。
哥们儿没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的肿么样了？
哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！

5、跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？
女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。
我。。。几个意思啊~?

6、今天去相亲！女的问我你月薪多少？
我说：呵呵！还好，不到十万！
具体是多少呢？
三千！
喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！
奥迪？
不是。
布加迪？
是雅迪！
喂喂，怎么你又走了！

7、哪些穿着性感的妹子们，如果已婚，请穿好你的衣服，这是对你丈夫的尊重，如果未婚，也穿好衣服，这是对你自己的尊重，如果是出来卖的，请说明价格和服务，这是对消费者的尊重，如果不卖只是为了博眼球，请你再穿少一点，这是对广大人民的尊重。谢谢！！！

1、“听说了吗！？全球最年长亿万富豪去世了，我的世界财富排名又上升了一位！”
“傻B，他把财产分给了三个儿子，你的排名又下降了两位！”

2、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”
“每次都把自拍P好看了再发出来。”
“你功德无量。”

3、胖妹在街上走，有人给她发健身房小广告，她说她已经有健身卡了。
发广告小弟打量她一下说：“哦？你没有坚持去吧？”
当街她。。。她就被气哭了。

4、出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！
正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！

5、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？
她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？
她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

6、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨，
小乞丐问：“师父，同样是乞丐，怎么差别这么大呢？”
老乞丐：“你什么意思？”
小乞丐：“同样是乞丐，我们得跪在街头要钱，您看对面那几个年轻的乞丐，头发比我还蓬松，裤子上的洞比我还多，人家怎么那么多钱，想买什么就买什么！”
老乞丐定睛一看，啪啪给小乞丐两巴掌：“你个信球，人家是富二代非主流，不是乞丐！”

7、一个年轻人去庙里问禅师：5.20这天应该怎么过会更有意义？
禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。
禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？
年轻人回答：咸的蛋疼。
禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲。。。